Questa sera la Piki passa la sua prima notte nella casa dei Puffi.
Doveva succedere prima o poi, no? SuperPiki è diventata grande.

Chissà se sui monti da lei ci sono gli alcantari...

Auguri Piki!

F. Alle devi alzare la barra.
A. Quale barra?
F. La barra del salto in alto.
A. ???
F. Tu sei SuperAlle! Sei l'eletta, sei mia amica! Tu salti in alto. Ma poi tieni la barra bassa e ci passano anche quelli come xxx. Devi alzare la barra e lasciar passare solo quelli che saltano abbastanza in alto.
A. Io con la barra ci posso fare quello che vuoi. La alzo, la abbasso, tanto è uguale. Tanto l'uomo della mia vita farà tiro con l'arco.

Signorina dica al titolare di far pulire la moquette: è piena di alcantari.

[Location: il mio ufficio.]
Capa: Alle, vorremmo cambiare impresa di pulizie, ti va di fare un paio di telefonate e cercarne una?
Alle: Ok, ci penso io!

Pagine Gialle: ce n'è una che si chiama Mary Poppins, un'altra si chiama Cinderella, poi c'è l'Unicef (non fate domande..), poi una che si chiama Piazza Pulita.
Il premio creatività lo vince l' impresa di pulizie "Impresa di Pulizie".

Vabbè ne chiamo un po' e fisso gli appuntamenti per venire a vedere gli uffici e fare il preventivo.

I colleghi in coro vogliono Cinderella. Chiamo Cinderella.
Alle: Pronto, Impresa di pulizie Cinderella? Buongiorno, ho trovato il suo numero sulle Pagine Gialle, noi vorremmo cambiare impresa di pulizie, potrebbe darmi qualche informazione...
Cinderella: Prima dovrei fare un sopraluogo, per lei va bene domani verso le 10.00?
Alle: Perfetto! Dunque...
Cinderella: Aspetti che devo scrivere, sa ho fatto il trasferimento di chiamata sul cellulare perchè l'impiegata è malata ed io sono all'ospedale.
Alle:Se vuole la chiamo in un altro momento...
Cinderella: Ma no! Si figuri! L'ho fatto apposta il trasferimento di chiamata!
Alle: Ma se è in ospedale magari...
Cinderella: Ma io sto bene! E' mio fratello che ha fatto un frontale!
Alle: Ah, ecco... allora va bene.

Fisso l'appuntamento.
Avviso Chiara che alle 10.00 dovrebbe arrivare qualcuno dell'impresa di pulizia.

[Location: ingresso dello stabile, dove Chiara ha la sua sede operativa. Chiara è la portinaia.:)]
Chiara: Buongiorno.
UnUomo: Buongiorno, ho un appuntamento per le 10.00.. mi sfugge il nome..
Chiara: Ah, sì, ha parlato con una ragazza?
UnUomo: Sìsì.
Chiara: Bene la chiamo.

Vado giù.

Alle: Salve! Da dove vuole cominciare? Da sotto o dal piano di sopra? [l'edificio dove lavoro ha 3 piani ed un seminterrato]
UnUomo: Mah... come preferisce.
Alle: Mi segua, allora. [e lo porto nel siminterrato!] L'ha mandata la signora dell'agenzia?
UnUomo: Bhe, no.. ho mandato il curriculum per avere un colloquio...
Alle: ????
UnUomo: Sa per quel posto di investigatore... [di fianco a noi c'è un'agenzia investigativa]
Alle: Lei diventerà di sicuro un grande investigatore, ma per ora ha sbagliato portone.

Lo riporto all'ingresso e gli faccio vedere l'ingresso giusto. Ma d'altra parte chi è che legge le insegne oggigiorno?

[Più tardi, stessa location.]
Chiara: Buongiorno.
Cinderella: Buongiorno, sono Cinderella, cercavo...
Chiara: ... IL PRINCIPE AZZURRO?



Io non lo so perchè capitano tutte a me. Non lo so. Ma lo vorrei tanto sapere.

Gentile Alessandra, questo è il tuo oroscopo per Mercoledì 26 Marzo:

Pesci,
In questa giornata ci sono troppe opposizioni astrali quindi è consigliabile star ferma e non procedere in nessuno dei settori del quotidiano, sbaglieresti comunque, nel lavoro fai orecchie da mercante, in amore non rispondere alle provocazioni.

A domani.

Ho le prove. Questa conversazione è avvenuta realmente. La riporto fedelmente, esclusi i nomi, ovviamente. Secondo me loro sono geniali.

A: Ma se organizzassimo un'associazione reduci uomini e donne di A. e D., arudad, suona anche bene...
D: Ancora meglio RUDAD!
A: Ah, è vero...
D: Poi MAGARI CONOSCENDOSI tra di loro potrebbero risolvere tanti problemi, anche nostri...!!!
A: Siamo un po' cattivi però...
D: Ma no...
A: Adesso la stiamo svoltando addirittura ad agenzia matrimoniale per i nostri scarti...
D: Appunto, COME SONO INTELLIGENTE...
A: Ci possiamo fare un business...
D: Ma no dai...glielo facciamo gratis, d'altra parte loro hanno versato tante lacrime...
A: E tante ne verseranno ancora se per questo...
D: Che iene!
A: E poi però li teniamo tutti buoni/e, non si sa mai dovesse esserci qualche ripescaggio, e siamo sempre più iene...

Sabrina ed io alle prese coi rispettivi problemi insormontabili: java per lei, php per me.

A. "Che brutta vita!"
S. "No, è proprio una vita di merda."

Vabbè...

Estratti di Alle's way.

E' primavera, bisogna potare i rami secchi.

Quanto costa essere coerenti e sinceri? A che prezzo posso gurdarmi allo specchio e riconoscere la figura che ci vedo riflessa?

Non sopporto le persone che piangono a metà di una discussione. Non le sopporto.
Perchè non c'è nulla da dire di fronte alle lacrime.
Perchè non è detto che chi non pienge sia immune al dolore.
Perchè così non si arriva da nessuna parte.
Perchè mi sento un mostro per averti fatto piangere, e poi mi sento stupida perchè non è colpa mia se piangi, e poi mi irrigidisco non sapendo cosa fare, e poi mi sento in colpa perchè non so cosa fare, e poi non sono un distributore automatico di fazzoletti. Ecco.

Se tutte queste parole sui blog vi infastidiscono fate come me, ignoratele.
Nessuno vi obbliga a partecipare a tutte le discussioni. Se qualcuno decide di essere il leader
di qualcosa e voi non siete d'accordo, non seguitelo.
La leadership non si impone.

Pranzo sabato con Fred. Sei a conoscenza di un tradimento, che fai? Non lo so. Ma intanto vi dico come comportarvi con me: ditemelo. Subito. LO VOGLIO SAPERE. Se mi dite come volete essere trattati voi, io prendo nota.

Il matrimonio di Max. O meglio giornata a tema. L'amore, la voglia di famiglia, la persona giusta. Max incontra Valeria. Un anno dopo si sposano. "Perchè è lei, lo so."
Premio coerenza alla mamma di Daniela.
D."Oddiomio è bruttissimo! Un mostro!"
M."Ma dai, Daniela, non esagerare.. non sarà Pierce Brosnan, ma se si taglia i capelli magari.."
D."Mamma! Sono tutti belli per te! Poi vorrei vedere se ti porto a casa uno così!"
M."Provaci, gli sciolgo dietro i cani!"

Il compleanno di Debora. Bella serata, con una Piki in forma smagliante che chiede alla Daniela: "Una sera io e te usciamo da sole, ci mettiamo a tavolino e tu mi spieghi una volta per tutte: che cazzo gli fai tu agli uomini? Com'è che anche il più stronzo, quello da una diversa ogni mezzora, anche quelli che gli vengono le bolle la seconda volta che vedono la stessa ragazza, tutti, dopo che escono con te li vedi girare con lo sguardo vuoto, persi, straccini!"
Da segnalare il biglietto allegato al regalo, che recita:
Ode a Debora (che compie 25 anni)
[non è vero, ma mentire sull'età era il primo regalo!]
Oh Debora Debora!
Ormai sei invecchiata
e ti troviamo assai sciupata.
Ma i tuoi occhi di velluto
fanno ogni uomo nudo. [in origine era muto, ma la Piki ha deciso che nudo era meglio...]
Sei arrivata da lontano
lasciando un po' Milano.
Ma succede una cosa strana
ci ritorni se un uomo chiama.
Questa sera prendi una bella bomba [sbronza],
... e beato chi ti tromba! [unico contributo di Riki!]

"La casa del sonno" di Coe. Altalenarsi del tempo, il caso, l'inseguirsi dei personaggi, quelle frasi identiche appoggiate qua e là. E poi l'identità sessuale, la salute mentale, la ricerca di un progetto per la vita. E sopra tutto e tutti l'amore. Accatatavill' (chissà se si scrive così..).

Intanto il mio oroscopo continua a parlarmi di Urano, che detto tra noi, dev'essere un discreto parolaio.

Pesci: con Urano nel segno cominciate a fare mente locale sui possibili cambiamenti e fate pulizia di eventuali rappori inutili o compromessi.

Per Luca:
Bilancia: Venere in Acquario e Plutone nella vostra casa della comunicazione vogliono da voi un modo di esprimervi più affettivo.

'I vasi rotti restano vasi rotti.'
'Bella questa me la posso tatuare sul pene?'
'Non ci sta.'
'Ma io scrivo molto piccolo.'

Credevo di aver dormito a sufficienza. Ma forse no. E lui sicuramente meno.

Se non dormi a sufficienza può succedere che il filtro tra il cervello a la bocca si laceri.
Devo ricordarmelo onde evitare di avere altre conversazioni tipo:
"Alle ma poi come è andata con X?"
"Bhe, mettiamola così: ti ho detto che me la sono cucina, no? Bene, quando incontro tipi come lui ci ripasso un'altra mano a punto croce, così per stare sul sicuro!"
"Alle!"
"Guarda che è già tanto che non me la sia saldata!"

Ma di sonno si può morire?
Imbottita di caffeina, teina, nicotina e pocket coffee, tento un lista di obiettivi per oggi:
1. Tenere gli occhi aperti.
2. Restare in equilibrio su questa sedia instabile, in questa stanza ovattata.
3. Cercare di mettere le parole nell'ordine giusto: soggetto-predicato-complemento.
4. Assumere un'espressione concentrata.
5. Arrivare a casa viva.
6. Magari riuscire anche a centrare il posacenere. Ma è meno urgente.

Con tre-ore-tre di sonno è il massimo che posso riuscire a fare oggi.

Caro Samuel,
sono sveglia dalle 6.20, ho attraversato i cantieri di Modena Sud, i lavori in corso, sono sopravvissuta ad una mattinata devastante (che diventerà una giornata allucinante), ho in macchina il cambio e la trusse, ho caricato la macchina fotografica, farò 15 telefonate per gestire la scombinata orgaizzazione di sole 3 persone, ho comprato una bellissima borsa nuova.

Spero che apprezzerai tutto ciò.

Chiara dixit_1:
"Come vola il tempo quando non deve volare, e come non vola quando deve volare!

Chiara dixit_2:
"Quanta poesia in questa frase!"
[quella di prima, ndr]

Io ci ho provato ad indagare.. ma lei:

Chiara dixit_3:
"Vabbè ma la poesia non si spiega, altrimenti che poesia è?"

Domani lo compro anch'io il panino pieno di roba verde che ha mangiato lei...

Elettricista poco polemico, meglio se onesto, cercasi.

Il candidato dovrà rimpiazzare l'idiota da cui si servivano i miei fino a sabato mattina quando la sottoscritta gli ha fatto notare che:
a. 55 euro per non aver fatto un tubo sono troppi;
b. se i miei hanno rotto il videoregistratore, lui dovrebbe esserne felice e non venire fino a casa a rompere i cosidetti con affermazioni tipo: "ma quelli che non sanno usare queste cose dovrebbero stare fermi, perchè chissà che avete combinato a furia di smanettare...";
c. se i miei non sanno usare un videoregistratore non è verosimile che si siano limitati ad interagire coi soli tasti STOP, PLAY E REC?
d. se non lo sai aggiustare, lascia perdere! è inutile che fai della polemica alle nove di sabato mattina!

Competenza, poca voglia di perdere tempo e bella presenza (vabbè, già che ci sono...)
saranno considerati titoli preferenziali.

Amen.

Se siete dei pesci (come me, ma anche come Debora, come il mio ingegnerino,come Alessia, come il mio cantantino, come Capovaro, etc...) ESULTATE! Questa mattina in confidenza il nostro amato Paolo Fox mi ha passato un'informazione che ha dell'incredibile (e infatti forse non è vera...):
Urano entra nel segno dei pesci. Fatto di rara importanza visto che non succede da 84 anni. Ed io personalmente sono molto felice di non essere nata nel 1919. Comunque questo transito durerà almeno un paio d'anni, perchè Urano non è mica come la signora Luisa che arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il water!, no, lui si prende tutto il tempo che gli serve e poi fa le cose per bene. Due anni almeno dicevo, durante i quali ci sono in serbo per noi fortuna, amore, denaro e salute. Forte spinta verso la sfera spirituale, ma allo stesso tempo grandi successi anche a livello economico. Mica robetta, eh! Spolverate i sogni chiusi nel cassetto! Per noi nulla è impossibile da oggi e per i prossimi due anni (almeno!): parola di Paolo Fox. E anche un po' di Urano.

Tempi duri. E oggi piove. Il che non aiuta.
Mi sono incantata ad osservare il fumo della sigaretta che si dissolve.

Esiste un sottile piacere nel sentirsi dannati che diventa un modus vivendi se non lo si incanala, se non lo si gestisce. Si corre il rischio di sentirsi quasi eroi. Di sentirsi dei sopravvissuti. Ma non c'è nulla di eroico in questa forma sofisticata di vittimismo.
Scuotersi. Dare risposte leggere a domande pesanti. E poi un po' di autoironia, una birra, una giornata di sole faranno il resto.

Psicosi, deviazioni e patologie a parte, ovviamente.

E' sempre lui. Anche quando mi sembra cambiato. Anche quando mi capita di pensare che nulla è stato finora reale. Ma non è vero. E' sempre lui: diagnosi e cura in anni di perenne ricerca.

[Ieri sera al telefono con Luca.]
"..leggevo di questa specie di test: pensa a 10 cose che piacciono alle persone che conosci meglio. Ma non tutte dello stesso genere. Non vale se hai un amico goloso e ti metti ad elencare i dieci cibi che gli piacciono di più!"
"Mi pice! Facciamolo! Su Lu' comincia tu: cosa mi piace?"
"A SuperAlle piace:
cantare in macchina a squarciagola, la maionese o in alternativa la nutella, i subsonica, scrivere, le scarpe e le borse, le penne, i computer, il frisbee, il piccolo principe."

Ci ho pensato questa mattina in treno.
A Luca piace:
Bjork, Lynch, il pollo all'aceto balsamico, fare il mascarpone, i manga, giocare (a qualunque cosa!), fumare, il design, la pizza, le sit-com, leggere, la sabbia, il caldo, la musica elettronica, "le cose fatte per bene", la fantascienza, le persone da "accudire", i vestiti "tecnologici", le t-shirt con le stampe, le spedizioni all'Ikea, il reparto plasticume dei supermercati, i centri commerciali.

E so cosa non ti piace:
il carnevale, i formaggi, il freddo, i rapporti superficiali, la palestra, i libri in serie modello Grisham, l'idromassaggio, il calcio, le persone ambigue, il fatto che ti citi per esteso.

Ricordati di me.

Prima le crisi d'identità degli adolescenti, poi quelle dei trentenni, ora quelle dei quarantenni. Attendo curiosa il prossimo film di Muccino sulla crisi di identità dei pensionati.
Ok Gabriele, abbiamo capito. Anche se restano un paio di cose che a me personalmente non sono chiarissime:
1. Ma davvero tu (o i tuoi figli, i tuoi nipoti, i tuoi vicini di casa o i loro figli) puoi permetterti di dire a tua madre "tu sei solo gelosa, perchè tu sei una fallita ed io no." senza rischiare una padellata ben assestata al centro della fronte? E se fosse, davvero avresti lo stomaco di dire una cosa del genere?
2. Credo che i mei genitori, come tutte le coppie che stanno insieme da quasi trent'anni, abbiano avuto le loro brave crisi. Li ringrazio ufficalmente per non avermi costretta ad assistere alla scena.
3. Sopra ogni altro dubbio impera una domanda: recita peggio la Bellucci o Taricone?

Si salva e salva il film una Laura Morante che saprebbe interpretare anche un carciofo. E sarebbe il più bel carciofo del pianeta.

Dedicato a tutti quelli che si sono chiesti "dove ho già visto questo faccino?": il personaggio di Ilaria (la ragazza di cui è innamorato Muccino jr all'inizio del film) è interpretato da Giulia Michelini, già interprete della sorella di Claudia Pandolfi in Distretto di polizia.

[ Urbino, forse un secolo fa. Appartamento affittato ad universitari. Mancano 3 giorni all'esame di statistica. ]
DRIIIIIN.
Pronto?
"Ciao, io sono Alessia, vengo a vivere lì!"
...ehm, ciao Alessia, io sono Alessandra e vivo già qui.
"Senti ti volevo chiedere una cosa..."
(Già? Cominciamo bene...) Dimmi...
"... tu hai un phon?"
(???)Bhe, sì... un phon di quelli piccoli da viaggio...
"Ah no, non va bene, vabbe' me lo porto da casa."
(!!!)
"Un'altra cosa..."
(Questa rischia la vita...) Ti serve una spazzola?
"Hihi, no! Ho le mie, grazie. In casa ci sono i cucchiaini?"
I cucchiaini? Si.. (il limone e le siringhe te le porti tu o vuoi che te le vada a prendere io? Tanto cosa vuoi che abbia da fare, mancano 3 giorni all'esame!)
"Ah, ok. Allora c'è tutto..."
(phon e cucchiaini è tutto ciò che ti serve???)Bhe, si."
"Ok. Io arrivo lunedì."

C'è un unico posto che posso chiamare casa. Ed è dove ho vissuto con te.
Auguri Ale.

Sabrina declama dal palco che gli anni avanzano.
Le Drag Queen mi festeggiano tra A far l'amore comincia tu e presentino che "è shic ma non impegna".
Riccardo viene eletto all'unanimità il corteggiatore che tutte vorremmo, nonchè il miglior gestore di ex.
Orgasmo e Pesquito.
Porto Verde e la voglia di casa.
Telefonate e messaggi che non credevo di ricevere.
Progetto dominante per i prossimi 365 giorni: lasciare che Debora mi convinca a fare le sole 4 cazzate che non ho ancora fatto da sola (e la Piki se la ride...).
Frase del giorno: "ma merda, ma minchia, ma perchè?"


Sono terminati ufficialmente i festeggiamenti per il mio compleanno.
Grazie a tutti!