23/12/08
Touchè.
[11.31.06] L. scrive: appena ieri il papa ha detto che lomo è omo e la donna è donna
[11.31.19] Alle scrive: eh! SACROSANTO!
[11.31.27] L. scrive: ci mancava dicesse che l'omo a da puzza!
[11.31.36] Alle scrive: bhe sarebbe meglio sì.
[11.32.27] L. scrive:io so solo che quando l'ha detto aveva un completino rosso con maniche merlettate e bordi di ermellino bianco.
[11.31.19] Alle scrive: eh! SACROSANTO!
[11.31.27] L. scrive: ci mancava dicesse che l'omo a da puzza!
[11.31.36] Alle scrive: bhe sarebbe meglio sì.
[11.32.27] L. scrive:io so solo che quando l'ha detto aveva un completino rosso con maniche merlettate e bordi di ermellino bianco.
19/12/08
24/11/08
Misteri.
Oggi, causa tempo avverso, per fare Bologna-Firenze in ES ci sono volute 2 ore.
Mi chiedo.
Davvero.
Seriamente.
Non scherzo.
Spiegatemelo.
Che cazzo gliene frega al treno di che tempo fa?
I binari scivolano quando piove?
Mah.
Mi chiedo.
Davvero.
Seriamente.
Non scherzo.
Spiegatemelo.
Che cazzo gliene frega al treno di che tempo fa?
I binari scivolano quando piove?
Mah.
18/11/08
Alessandra:senti
ti devo confessare una cosa
perchè non posso mentire
e spero che tu sappia perdonarmi
e avere un po' di cuore...
lo so lo so
è una cosa tremenda
ma non posso + nascondertela.
allora te lo dico
però tu prima di rispondere e di reagire
considera che fatica ho fatto a dire una cosa del genere ok?
Andrea: ok
Alessandra: a me questa canzone PIACE.
Andrea: OFFLINE
Andrea: ok
Alessandra: a me questa canzone PIACE.
Andrea: OFFLINE
11/11/08
Pesci
L’attività e lo studio sono in primo piano in questo periodo. Le stelle favoriscono l’espressione scritta e orale, promessa di prove brillanti nello studio, nei colloqui di lavoro e nei contatti d’affari. Periodo fecondo anche per chi si occupa di attività dove sono richieste creatività e buon gusto e per chi ha deciso di operare nel settore dell’informatica.
(se lo dice Ivana, mi sento sollevata!)
(se lo dice Ivana, mi sento sollevata!)
10/11/08
So che non capire i gggiovani è il primo sintomo di vecchiaia.
Ma "wale questo pome cosa fai?" non poù nemmeno lontanamente competere con "Gli anni d'oro del grande Real".
O con "La dura legge del goal".
O con "Rotta per casa di Dio".
Ci vediamo tra 15 anni e poi mi darete ragione.
Io so aspettare.
Ma "wale questo pome cosa fai?" non poù nemmeno lontanamente competere con "Gli anni d'oro del grande Real".
O con "La dura legge del goal".
O con "Rotta per casa di Dio".
Ci vediamo tra 15 anni e poi mi darete ragione.
Io so aspettare.
07/11/08
L'oroscopo di Rob Brezsny
Pesci (19 febbraio - 20 marzo)
Nel film Matrix un piccolo gruppo di persone riesce a salvarsi da un'allucinazione collettiva che tiene prigioniera la maggior parte dell'umanità. Anche se complica la vita, la libertà ha dei vantaggi: i protagonisti possono scaricare nel loro cervello tutti i dati necessari a risolvere rapidamente problemi molto complicati. Trinity, per esempio, impara a guidare un elicottero in pochi minuti. Ti racconto questa storia, Pesci, perché penso che nella vita reale tu stia per compiere delle imprese simili. Sei nella condizione ideale per liberarti da illusioni che rendono schiave alcune persone che ti circondano. Inoltre, la tua capacità di assimilare nuove informazioni e di acquisire nuove competenze sarà al massimo.
Buon WE!
Nel film Matrix un piccolo gruppo di persone riesce a salvarsi da un'allucinazione collettiva che tiene prigioniera la maggior parte dell'umanità. Anche se complica la vita, la libertà ha dei vantaggi: i protagonisti possono scaricare nel loro cervello tutti i dati necessari a risolvere rapidamente problemi molto complicati. Trinity, per esempio, impara a guidare un elicottero in pochi minuti. Ti racconto questa storia, Pesci, perché penso che nella vita reale tu stia per compiere delle imprese simili. Sei nella condizione ideale per liberarti da illusioni che rendono schiave alcune persone che ti circondano. Inoltre, la tua capacità di assimilare nuove informazioni e di acquisire nuove competenze sarà al massimo.
Buon WE!
Alle rules #3
Ad ogni uomo di merda (bugiardo, falso, inaffidabile e possibilmente borderline) seguirà un uomo a cui per esperienza non crederò.
Neanche a dirlo questo, dopo, si rivelerà un uomo dolce, affidabile, onesto.
Conoscere un uomo come quest'ultimo riaccenderà in me la fiducia nell'amore e negli uomini!
L'uomo successivo quindi beneficerà di tutta la mia fiducia. E sarà un uomo di merda.
Ma, forte dell'esperienza appena fatta, l'uomo successivo non mi fregherà e non crederò ad una sola sua parola! Tiè!
Neanche a diro...
(Ad libitum)
Neanche a dirlo questo, dopo, si rivelerà un uomo dolce, affidabile, onesto.
Conoscere un uomo come quest'ultimo riaccenderà in me la fiducia nell'amore e negli uomini!
L'uomo successivo quindi beneficerà di tutta la mia fiducia. E sarà un uomo di merda.
Ma, forte dell'esperienza appena fatta, l'uomo successivo non mi fregherà e non crederò ad una sola sua parola! Tiè!
Neanche a diro...
(Ad libitum)
29/10/08
Alle rules #2
Di qualunque dimensione sia la mia borsa, dovrò lasciare a casa una ed una sola cosa.
E la sfiga sa quale.
COROLLARIO:
Se prendo un libro, l'ombrello e la truosse, l'intera azienda deciderà, solo per questa volta, di andare a mangiare il tartufo bianco (che mi fa cagare e costa quanto il mio stipendio, quello di dicembre con la tredicesima).
Se prendo un libro, l'ombrello ed il pranzo, dovrò presenziare ad una improvvisa riunione con le occhiaie e i brufoli e la faccia smorta.
Se prendo l'ombrello, il pranzo e la truosse, il treno avrà 55 min di ritardo ed io diventerò strabica a leggere il giornare di quello di fianco, riflesso nello specchietto del trucco.
Se prendo un libro, il pranzo e la truosse... c'è bisogno che li dica? Pioverà.
E la sfiga sa quale.
COROLLARIO:
Se prendo un libro, l'ombrello e la truosse, l'intera azienda deciderà, solo per questa volta, di andare a mangiare il tartufo bianco (che mi fa cagare e costa quanto il mio stipendio, quello di dicembre con la tredicesima).
Se prendo un libro, l'ombrello ed il pranzo, dovrò presenziare ad una improvvisa riunione con le occhiaie e i brufoli e la faccia smorta.
Se prendo l'ombrello, il pranzo e la truosse, il treno avrà 55 min di ritardo ed io diventerò strabica a leggere il giornare di quello di fianco, riflesso nello specchietto del trucco.
Se prendo un libro, il pranzo e la truosse... c'è bisogno che li dica? Pioverà.
28/10/08
L'angolo delle notizie inutili dell'Alle #2
Secondo un sondaggio commissionato alla Doxa da Ebay, nel 2006 gli italiani hanno ricevuto 29 milioni di regali di Natale sbagliati.
Nel 57% dei casi i doni sono stati giudicati inadatti, nel 22% totalmente inutili.
(io ho una wish list)
Nel 57% dei casi i doni sono stati giudicati inadatti, nel 22% totalmente inutili.
(io ho una wish list)
27/10/08
L'angolo delle notizie inutili dell'Alle #1
AIUOLE è l'umica parola italiana a contenere tutte le vocali.
Non ne esistono altre.
Tiè.
Non ne esistono altre.
Tiè.
Coordiniamoci.
Sarà un caso.
Ma il 90% delle persone che conosco può essere ascritto ad una di queste 2 categorie:
A. Donne che vorrebbero una relazione ma che incontrano solo uomini/donne privi di qualsiasi seria intenzione.
B. Uomini che vorrebbero una famiglia ma incontrano solo donne/uomini aggressivi che non vogliono legami.
E allora, così, pensavo: coordiniamoci, no?
Tutti quelli che conoscono persone corrispondenti ai profili A o B le portino in un determinato posto ad una determinata ora. E poi vediamo che succede. In teoria un boom delle nascite la prossima estate.
In teoria.
Ma il 90% delle persone che conosco può essere ascritto ad una di queste 2 categorie:
A. Donne che vorrebbero una relazione ma che incontrano solo uomini/donne privi di qualsiasi seria intenzione.
B. Uomini che vorrebbero una famiglia ma incontrano solo donne/uomini aggressivi che non vogliono legami.
E allora, così, pensavo: coordiniamoci, no?
Tutti quelli che conoscono persone corrispondenti ai profili A o B le portino in un determinato posto ad una determinata ora. E poi vediamo che succede. In teoria un boom delle nascite la prossima estate.
In teoria.
24/10/08
09/10/08
08/10/08
Io ci credevo.
Avevo avuto il dubbio dopo Tom e Nicole.
Ho vacillato quando si sono separati Albano e Romina(*).
Ma poi non ce l'hanno fatta nemmeno loro.
E' ufficiale: l'amore non esiste.
(*) e loro si amavano: si vede!
Ho vacillato quando si sono separati Albano e Romina(*).
Ma poi non ce l'hanno fatta nemmeno loro.
E' ufficiale: l'amore non esiste.
(*) e loro si amavano: si vede!
29/09/08
Liberatorio.
Aggiornavo aNobii. Mi cade l'occhio su "La casa del sonno" (J. Coe) e penso, ancora una volta, che questo libro ha il mio incipit* preferito. Ad oggi, il preferito di sempre.
-----------
VEGLIA
1.
Era l'ultima lite, almeno questo era chiaro. Ma benché l'avesse presentita da giorni e forse da settimane, nulla poteva placare l'ondata di rabbia e risentimento che gli stava montando dentro. Era lei dalla parte del torto, e s'era rifiutata di ammetterlo. Ogni argomento che lui aveva provato a opporre, ogni suo tentativo di mostrarsi conciliante e ragionevole gli era stato distorto, contorto e ribaltato contro. Come s'era permessa di tirare in ballo la serata - del tutto innocente - che lui aveva passato con Jennifer alla Mezzaluna? Come s'era permessa di definire "penoso" il suo regalo e di sostenere che aveva un'aria "sfuggente" quando glielo aveva dato? E come s'era permessa di tirare in ballo sua madre - sua madre, proprio così - accusandolo di andarla a trovare troppo spesso? E con l'aria poi di trarne conclusioni sulla sua maturità; peggio, sulla sua mascolinità...
Aveva lo sguardo fisso nel vuoto, ignaro dei passanti e di tutto quanto lo circondava.
"Troia, " pensò tra sé e sé quando le frasi di lei gli tornarono alla mente. Poi ad alta voce, fuori dai denti stretti, lo gridò: "TROIA!".
E si sentì un po' meglio.
-------------
* Il primo che rompe le balle sulla definizione di incipit, verrà iscritto a forza al gruppo faceboock SACCENTE ROMBIBALLE. Chiaro? Grazie.
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VEGLIA
1.
Era l'ultima lite, almeno questo era chiaro. Ma benché l'avesse presentita da giorni e forse da settimane, nulla poteva placare l'ondata di rabbia e risentimento che gli stava montando dentro. Era lei dalla parte del torto, e s'era rifiutata di ammetterlo. Ogni argomento che lui aveva provato a opporre, ogni suo tentativo di mostrarsi conciliante e ragionevole gli era stato distorto, contorto e ribaltato contro. Come s'era permessa di tirare in ballo la serata - del tutto innocente - che lui aveva passato con Jennifer alla Mezzaluna? Come s'era permessa di definire "penoso" il suo regalo e di sostenere che aveva un'aria "sfuggente" quando glielo aveva dato? E come s'era permessa di tirare in ballo sua madre - sua madre, proprio così - accusandolo di andarla a trovare troppo spesso? E con l'aria poi di trarne conclusioni sulla sua maturità; peggio, sulla sua mascolinità...
Aveva lo sguardo fisso nel vuoto, ignaro dei passanti e di tutto quanto lo circondava.
"Troia, " pensò tra sé e sé quando le frasi di lei gli tornarono alla mente. Poi ad alta voce, fuori dai denti stretti, lo gridò: "TROIA!".
E si sentì un po' meglio.
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* Il primo che rompe le balle sulla definizione di incipit, verrà iscritto a forza al gruppo faceboock SACCENTE ROMBIBALLE. Chiaro? Grazie.
05/08/08
ARCANI MAGGIORI
Chissà perchè i tarocchi sono così grandi.
Ma la strega li maneggia con abilità.
"Scegli 3 carte. Sono i tuoi arcani maggiori."
Le volta con crescente imbarazzo.
Lo vedo che si trattiene.
LA SFIGA. L'INGIUSTIZIA. LA CATTIVERIA.
Ve li ripeto, che lo so che siete scettici e state pensando "naaaaa".
LA SFIGA. L'INGIUSTIZIA. LA CATTIVERIA.
La strega non mi guarda in faccia, farfuglia qualcosa tipo: aiuta a crescere, ti renderà più forte. Ipocrita. Dillo: ti aspetta un periodo di merda.
LA SFIGA. L'INGIUSTIZIA. LA CATTIVERIA.
Poche ore dopo, mi trovo a fissare un'auto che mi ha appena superato.
Un'auto che conosco bene.
All'interno lui ride. Lei è di spalle.
Ma lui ride.
Lui.
Ha.
Un'altra.
Sarà SFIGA, INGIUSTIZIA o CATTIVERIA?
Ma la strega li maneggia con abilità.
"Scegli 3 carte. Sono i tuoi arcani maggiori."
Le volta con crescente imbarazzo.
Lo vedo che si trattiene.
LA SFIGA. L'INGIUSTIZIA. LA CATTIVERIA.
Ve li ripeto, che lo so che siete scettici e state pensando "naaaaa".
LA SFIGA. L'INGIUSTIZIA. LA CATTIVERIA.
La strega non mi guarda in faccia, farfuglia qualcosa tipo: aiuta a crescere, ti renderà più forte. Ipocrita. Dillo: ti aspetta un periodo di merda.
LA SFIGA. L'INGIUSTIZIA. LA CATTIVERIA.
Poche ore dopo, mi trovo a fissare un'auto che mi ha appena superato.
Un'auto che conosco bene.
All'interno lui ride. Lei è di spalle.
Ma lui ride.
Lui.
Ha.
Un'altra.
Sarà SFIGA, INGIUSTIZIA o CATTIVERIA?
25/07/08
Biutiful
In questo momento, in giardino, oltre la mia finestra, due donne stanno amabilmente parlando di ferie e di un uomo.
L'uomo è il fidanzato della prima e l'amante della seconda.
Si stanno dividendo i giorni e le vacanze.
La prima settimana di agosto spetta all'amante.
La seconda alla fidanzata.
Ma diciamolo: Brook e Taylor chi cazzo sono?
L'uomo è il fidanzato della prima e l'amante della seconda.
Si stanno dividendo i giorni e le vacanze.
La prima settimana di agosto spetta all'amante.
La seconda alla fidanzata.
Ma diciamolo: Brook e Taylor chi cazzo sono?
20/07/08
Vi dichiaro marito e moglie. AMEN.
Era il 2006. Avevo deciso: quest'anno mi sposo.
Scrissi una serie di post che raccontavano l'impresa ardua ma non impossibile di conoscere il primcipe azzurro e diventarne la legittima consorte in meno di 12 mesi.
Fu un bel periodo devo dire. Mai avuta un'agenda così piena di appuntamenti.
E ad ogni appuntamento capivo qualcosa in più di come doveva essere l'uomo perfetto per me.
Uno dei post a riguardo diceva:
La lista delle caratteristiche del mio futuro marito aumenta alla luce dei nuovi fatti.
Quindi sarà:
1) Alto almeno 1.80 cm.
2) Simpatico.
3) Orfano.
4) Possessore di un mac.
5) Libero.
Oggi dico addio all'uomo esattamente fatto così.
Il che dimostra che:
- Dio c'è e mi prende per il culo.
- Per quanto io cerchi di essere razionale, non riesco a sintetizzare l'essenziale.
Lista alla mano, era perfetto. Ma non è andata.
State vicini a mia mamma. Anche quest'anno non mi sposo.
Amen.
Scrissi una serie di post che raccontavano l'impresa ardua ma non impossibile di conoscere il primcipe azzurro e diventarne la legittima consorte in meno di 12 mesi.
Fu un bel periodo devo dire. Mai avuta un'agenda così piena di appuntamenti.
E ad ogni appuntamento capivo qualcosa in più di come doveva essere l'uomo perfetto per me.
Uno dei post a riguardo diceva:
La lista delle caratteristiche del mio futuro marito aumenta alla luce dei nuovi fatti.
Quindi sarà:
1) Alto almeno 1.80 cm.
2) Simpatico.
3) Orfano.
4) Possessore di un mac.
5) Libero.
Oggi dico addio all'uomo esattamente fatto così.
Il che dimostra che:
- Dio c'è e mi prende per il culo.
- Per quanto io cerchi di essere razionale, non riesco a sintetizzare l'essenziale.
Lista alla mano, era perfetto. Ma non è andata.
State vicini a mia mamma. Anche quest'anno non mi sposo.
Amen.
02/07/08
Teoria e tecnica del cuore infranto.
Avete presente Mary Poppins?
Arriva quando c'è bisogno di lei. Fa un gran casino. E quando tutti sono felici, lei se ne va.
L'ultima scena del film vede l'ombrello parlante dire a Mery Poppins: "Vedi si sono scordati di te, ora che sono felici."
E lei: "Come è giusto che sia."
Io sono quella da cui si torna col cuore infranto.
Sono tornati tra le braccia di zia Alle anche dopo anni di silenzio. Dopo latitanze che avrebbero dovuto farmi rispondere: "Sono atterrita dal dolore per questa tua esperienza, ma scusa, chi è che sei?"
Un paio di volte ho anche avuto la tentazione di dire: "Di nuovo qui?"
Oppure, prima che aprissero bocca: "Zitto, non dire nulla, ho già capito."
Una volta mi chiamò un tizio che nemmeno conoscevo. Si fece dare il numero da mio fratello al bar. Giuro.
E invece ho sempre risposto: "Non posso fare nulla per il tuo dolore, quello passerà col tempo, e nessuno può evitartelo. Ma posso aiutarti a ingannare l'attesa..."
Eccomi qui. Sono quella che ascolta tutta la notte, che passa da bere, che organizza il restyling pro nuova vita.
Sono quella che fa un gran casino, fino a stordirti. Insomma, in recupero di cuori infranti ormai vanto una certa esperienza. Che ora ho deciso di lasciare ai posteri. Perchè il mio è un mestiere antico, di quelli che non se ne trovano più, e nel caso qualcuno volesse un giorno raccogliere la mia eredità, ecco io la lascio qui.
Per comodità ipotizzo un lui che lascia una lei in lacrime. Per pura comodità. Chè qui sono passati uomini, donne, adolescenti, diplomati, laureati, disoccupati, raccomandati, gay, etero, indecisi, isicuri, irrisolti, dissociati, compulsivi e diosolosa cos'altro.
Ok, partiamo dalla base.
FAQ
D. E' uno stronzo, vero?
R. Sì, sempre, anche se non ha colpe, oggi è uno stronzo. Non si discute.
D. Tornerà?
R. No, è finita. Fa male, ma in questo momento l'innamorato disperato si attaccherebbe a qualunque cosa, spererebbe in base al nulla, si butterebbe nel fuoco per un sospiro. E lo farà comunque, spererà e aspetterà. E un amico lo sa, ma fa parte del mestiere d'esser amico: no, non tornerà. E ora tocca aspettare insieme. Mettiamoci comodi.
D. Cosa starà facendo ora?
R. Se è fortunato non si accorgerà mai di quanto ha perso e vivrà la sua piccola vita vuota. Altrimenti ad un certo punto si accorgerà del suo errore, e vivrà una vita di rimpianti, perchè tu nel frattempo sarai iper felice con un principe cobalto.
D. Perchè? Perchè mi ha lasciato? Cosa c'è che non va in me?
R. In te? ma dico sei matta? cosa c'è che non va IN LUI! E' che l'amore non è meritocratico. L'amore capita. Al massimo si costruisce, ma non è questione di merito. E' il motivo per cui tu amavi lui. Se fosse una questione di qualità, lui dovrebbe essere qui fuori in ginocchio, e tu lo ignoreresti comunque.
D. Non amerò più nessuno come ho amato lui.
R. Amerai di più, e in un modo nuovo. E sarai felici come non credevi di poter essere.
Queste le basi. Poi si passa al livello intermedio.
Il recupero.
Allora, capiamoci. L'amore è amore. Ok. Mai e poi mai vorrei sminuire the power of love. Ma.
Respirate, respirate profondamente romantici irriducibili, sto per dire una cosa che non vi piacerà: l'amore "senza di lei morirei" non esiste. Si sopravvive sempre. Fino al prossimo amore. Poi si torna a vivere. Psicosi permettendo.
Quindi una volta concesso il giusto tempo per le lacrime (ho detto che si sopravvive, non che non faccia male), occorre dare una mischiatina alle carte. Forzare un po' il cuore infranto. Vale tutto in questa fase: droga, alcol, shopping, discoteche, parrucchieri, estetisti, calcetto, palestra, macchina, moto e via dicendo.
Questa fase è un po' delicata. Solitamente all'inizio inebria, poi un po' stanca. E' buona regola variare. Le discoteche hanno stufato? Concerti. O raduni. Inaugurazioni, feste, villaggi. Basta che ci sia movimento.
Assolutamente vietati ritiri spirituali, corsi di yoga, abbonamenti al cinema. Non si deve dare spazio ai ricordi. Nei casi più difficili non si deve dare spazio al cervello in toto.
La ricaduta è fisiologica. Quindi è inutile tentare di impedirla. Piuttosto biosogna cercare di stare nei paraggi, che per rialzarsi serve una mano. Vietato, bandito, assolutamente negato, anche se verrebbe naturale, lo sgurado impietoso da "io te lo avevo detto". Si dice prima. Dopo si tace. Ci hai provato. Andiamo avanti.
Corso avanzato. Il distacco.
Succede che dopo un po' l'innamorato disperato non abbia più bisogno di voi. Che trovi un nuovo amore per esempio. Ora è un casino. Ci vogliono anni di esperienza prima di arrivare ad un sano è giusto così. Non lo vuoi un amico che abbia bisogno di te. Vuoi un amico che voglia stare con te, perchè ci sta bene. Non perchè è disperato, no? E poi vuoi per il tuo amico solo il meglio, vuoi che sia felice. Ora lo è. E poi siamo stati tutti innamorati, no? E quella sensazione che non esista null'altro al mondo, se non quell'amore, quella ce l'abbiamo stampata nel cuore. E' il motivo per cui nonostante i fallimenti, le delusione, il dolore, davanti al cuore che batte non abbiamo scelta, ci buttiamo. E quindi che si butti, l'amico, finalmente, che si lasci travolgere dall'amore o quello che è. Che se lo merita. L'hai visto rabbuiato, triste, grigio per mesi e ora che ha la faccia da pirla tipica degli innamorati, lo so, la prima cosa che ti verrebbe da dire è : e io ora? Ma no. Non devi. Tifa per lui. E per il suo amore. Se per questo sparisce, che sia. Come è giusto che sia.
Arriva quando c'è bisogno di lei. Fa un gran casino. E quando tutti sono felici, lei se ne va.
L'ultima scena del film vede l'ombrello parlante dire a Mery Poppins: "Vedi si sono scordati di te, ora che sono felici."
E lei: "Come è giusto che sia."
Io sono quella da cui si torna col cuore infranto.
Sono tornati tra le braccia di zia Alle anche dopo anni di silenzio. Dopo latitanze che avrebbero dovuto farmi rispondere: "Sono atterrita dal dolore per questa tua esperienza, ma scusa, chi è che sei?"
Un paio di volte ho anche avuto la tentazione di dire: "Di nuovo qui?"
Oppure, prima che aprissero bocca: "Zitto, non dire nulla, ho già capito."
Una volta mi chiamò un tizio che nemmeno conoscevo. Si fece dare il numero da mio fratello al bar. Giuro.
E invece ho sempre risposto: "Non posso fare nulla per il tuo dolore, quello passerà col tempo, e nessuno può evitartelo. Ma posso aiutarti a ingannare l'attesa..."
Eccomi qui. Sono quella che ascolta tutta la notte, che passa da bere, che organizza il restyling pro nuova vita.
Sono quella che fa un gran casino, fino a stordirti. Insomma, in recupero di cuori infranti ormai vanto una certa esperienza. Che ora ho deciso di lasciare ai posteri. Perchè il mio è un mestiere antico, di quelli che non se ne trovano più, e nel caso qualcuno volesse un giorno raccogliere la mia eredità, ecco io la lascio qui.
Per comodità ipotizzo un lui che lascia una lei in lacrime. Per pura comodità. Chè qui sono passati uomini, donne, adolescenti, diplomati, laureati, disoccupati, raccomandati, gay, etero, indecisi, isicuri, irrisolti, dissociati, compulsivi e diosolosa cos'altro.
Ok, partiamo dalla base.
FAQ
D. E' uno stronzo, vero?
R. Sì, sempre, anche se non ha colpe, oggi è uno stronzo. Non si discute.
D. Tornerà?
R. No, è finita. Fa male, ma in questo momento l'innamorato disperato si attaccherebbe a qualunque cosa, spererebbe in base al nulla, si butterebbe nel fuoco per un sospiro. E lo farà comunque, spererà e aspetterà. E un amico lo sa, ma fa parte del mestiere d'esser amico: no, non tornerà. E ora tocca aspettare insieme. Mettiamoci comodi.
D. Cosa starà facendo ora?
R. Se è fortunato non si accorgerà mai di quanto ha perso e vivrà la sua piccola vita vuota. Altrimenti ad un certo punto si accorgerà del suo errore, e vivrà una vita di rimpianti, perchè tu nel frattempo sarai iper felice con un principe cobalto.
D. Perchè? Perchè mi ha lasciato? Cosa c'è che non va in me?
R. In te? ma dico sei matta? cosa c'è che non va IN LUI! E' che l'amore non è meritocratico. L'amore capita. Al massimo si costruisce, ma non è questione di merito. E' il motivo per cui tu amavi lui. Se fosse una questione di qualità, lui dovrebbe essere qui fuori in ginocchio, e tu lo ignoreresti comunque.
D. Non amerò più nessuno come ho amato lui.
R. Amerai di più, e in un modo nuovo. E sarai felici come non credevi di poter essere.
Queste le basi. Poi si passa al livello intermedio.
Il recupero.
Allora, capiamoci. L'amore è amore. Ok. Mai e poi mai vorrei sminuire the power of love. Ma.
Respirate, respirate profondamente romantici irriducibili, sto per dire una cosa che non vi piacerà: l'amore "senza di lei morirei" non esiste. Si sopravvive sempre. Fino al prossimo amore. Poi si torna a vivere. Psicosi permettendo.
Quindi una volta concesso il giusto tempo per le lacrime (ho detto che si sopravvive, non che non faccia male), occorre dare una mischiatina alle carte. Forzare un po' il cuore infranto. Vale tutto in questa fase: droga, alcol, shopping, discoteche, parrucchieri, estetisti, calcetto, palestra, macchina, moto e via dicendo.
Questa fase è un po' delicata. Solitamente all'inizio inebria, poi un po' stanca. E' buona regola variare. Le discoteche hanno stufato? Concerti. O raduni. Inaugurazioni, feste, villaggi. Basta che ci sia movimento.
Assolutamente vietati ritiri spirituali, corsi di yoga, abbonamenti al cinema. Non si deve dare spazio ai ricordi. Nei casi più difficili non si deve dare spazio al cervello in toto.
La ricaduta è fisiologica. Quindi è inutile tentare di impedirla. Piuttosto biosogna cercare di stare nei paraggi, che per rialzarsi serve una mano. Vietato, bandito, assolutamente negato, anche se verrebbe naturale, lo sgurado impietoso da "io te lo avevo detto". Si dice prima. Dopo si tace. Ci hai provato. Andiamo avanti.
Corso avanzato. Il distacco.
Succede che dopo un po' l'innamorato disperato non abbia più bisogno di voi. Che trovi un nuovo amore per esempio. Ora è un casino. Ci vogliono anni di esperienza prima di arrivare ad un sano è giusto così. Non lo vuoi un amico che abbia bisogno di te. Vuoi un amico che voglia stare con te, perchè ci sta bene. Non perchè è disperato, no? E poi vuoi per il tuo amico solo il meglio, vuoi che sia felice. Ora lo è. E poi siamo stati tutti innamorati, no? E quella sensazione che non esista null'altro al mondo, se non quell'amore, quella ce l'abbiamo stampata nel cuore. E' il motivo per cui nonostante i fallimenti, le delusione, il dolore, davanti al cuore che batte non abbiamo scelta, ci buttiamo. E quindi che si butti, l'amico, finalmente, che si lasci travolgere dall'amore o quello che è. Che se lo merita. L'hai visto rabbuiato, triste, grigio per mesi e ora che ha la faccia da pirla tipica degli innamorati, lo so, la prima cosa che ti verrebbe da dire è : e io ora? Ma no. Non devi. Tifa per lui. E per il suo amore. Se per questo sparisce, che sia. Come è giusto che sia.
25/06/08
19/06/08
16/06/08
Citazione. Stima. E chi più ne ha.
No cara, come al solito non comprendi.
Non ti rapisco per amore o per gelosia.
Tantomeno lo faccio per denaro, ma per chi mi hai preso?
Ti rapisco perché devi stare a casa a stirare e a lavare i piatti.
Ti rapisco perché sei una donna e meriti due schiaffi ogni tanto.
Tutto chiaro?
(di Rossella Ninna)
Non ti rapisco per amore o per gelosia.
Tantomeno lo faccio per denaro, ma per chi mi hai preso?
Ti rapisco perché devi stare a casa a stirare e a lavare i piatti.
Ti rapisco perché sei una donna e meriti due schiaffi ogni tanto.
Tutto chiaro?
(di Rossella Ninna)
05/06/08
03/06/08
Essere una donna vuol dire di più
25/05/08
23/05/08
Sob.
“So it’s pretty much official. Every hot, sexy celebrity of my generation has either gotten married, or pregnant, or both. This shit is depressing. I quit.”
Egotastic! - The Sexy Side of Celebrity Gossip
Egotastic! - The Sexy Side of Celebrity Gossip
20/05/08
19/05/08
Rassegna stampa da pendolare.
Mercoledì scorso Metro pubblica la lettera di un uomo che si lamenta della compagna: grassa, priva di interessi e diosolosacosaltro.
Oggi riceve un po' di risposte prevedibili (cafone, maleducato, etc...), e poi questa:
Rispondo a chi, su Metro di mercoledì scorso, scriveva di sentirsi frustrato perché “si è dovuto accontentare della sua attuale fidanzata, 2 anni più grande di lui, grassa, poco attraente e che per di più vive fuori Roma... perché o così o nulla!” Scusami la franchezza, ma hai scritto una cosa terribile e molto offensiva nei riguardi della tua ragazza! Se veramente la tua fidanzata è così oscena, stai da solo! oppure cerca di ricordare cosa di lei te l’ha fatta scegliere e lavora sul resto: falla iscrivere in palestra, suggeriscile degli hobby che le diano un interesse alla vita! (Dore)
Oggi riceve un po' di risposte prevedibili (cafone, maleducato, etc...), e poi questa:
Rispondo a chi, su Metro di mercoledì scorso, scriveva di sentirsi frustrato perché “si è dovuto accontentare della sua attuale fidanzata, 2 anni più grande di lui, grassa, poco attraente e che per di più vive fuori Roma... perché o così o nulla!” Scusami la franchezza, ma hai scritto una cosa terribile e molto offensiva nei riguardi della tua ragazza! Se veramente la tua fidanzata è così oscena, stai da solo! oppure cerca di ricordare cosa di lei te l’ha fatta scegliere e lavora sul resto: falla iscrivere in palestra, suggeriscile degli hobby che le diano un interesse alla vita! (Dore)
09/05/08
Cosa puoi dire in 150 caratteri?
29/04/08
Ho una proposta
Il giornalista X che pubblica l'articolo sul personaggio Y a cui piace farlo in piedi, seduto, con uonini, donne, trans, cani, gatti, oggetti... dovrà porre a fine articolo un ps. autopalesante:
(esempio di articolo)
Trovato onorevole Y con i pantaloni calati di fronte ad un vecchio compagno di liceo.
(esempio di ps)
PS. ho 37 anni, eterossessuale, trombo solo il martedì sera dopo il tg, nelle settimane pari degli anni dispari.
Ecco. Se ritieni che sia una cosa importante, allora dilla di te per primo. Se è importante la voglio sapere, tanto tu che problema hai? Penserai mica che sia una cosa privata e personale no?
(esempio di articolo)
Trovato onorevole Y con i pantaloni calati di fronte ad un vecchio compagno di liceo.
(esempio di ps)
PS. ho 37 anni, eterossessuale, trombo solo il martedì sera dopo il tg, nelle settimane pari degli anni dispari.
Ecco. Se ritieni che sia una cosa importante, allora dilla di te per primo. Se è importante la voglio sapere, tanto tu che problema hai? Penserai mica che sia una cosa privata e personale no?
14/04/08
Ottimismo.
Da oggi posso:
- Chiudere la veranda a casa e fare il secondo bagno. Poi aspetto il condono.
- Smettere di pagare nell'ordine: tassa dei rifiuti, multe, tassa di circolazione. Poi aspetto il condono.
- Fare una cordata per acquistare l'Alitalia. La compro con una società fittizia con un buon falso in bilancio. Poi aspetto il condono.
Inboccalupo.
- Chiudere la veranda a casa e fare il secondo bagno. Poi aspetto il condono.
- Smettere di pagare nell'ordine: tassa dei rifiuti, multe, tassa di circolazione. Poi aspetto il condono.
- Fare una cordata per acquistare l'Alitalia. La compro con una società fittizia con un buon falso in bilancio. Poi aspetto il condono.
Inboccalupo.
14/03/08
il concetto è quello.
Dalle mie parti se te la tiri sei una "Figa di legno".
Dopo lunghe riflessioni, credo che la locuzione sia in realtà la contrazione di: "Pensi di avercela d'oro ma credimi, t'inganni, ce l'ha di legno."
Qui a Firenze il concetto prende forma come segue: "Ce l'hai d'oro? E facce le collanine."
Dopo lunghe riflessioni, credo che la locuzione sia in realtà la contrazione di: "Pensi di avercela d'oro ma credimi, t'inganni, ce l'ha di legno."
Qui a Firenze il concetto prende forma come segue: "Ce l'hai d'oro? E facce le collanine."
06/03/08
26/02/08
Dublino
Hanno Joyce. Oscar Wilde. Sono un paese civile ed evoluto. Sono un paese occidentale nel 2008.
Ma non hanno il miscelatore per l'acqua.
Ci sono cose a cui non mi rassegno.
Ma non hanno il miscelatore per l'acqua.
Ci sono cose a cui non mi rassegno.
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