REDCARPET

BUON 2011

2010-12-23T18:14:00.000+01:00

Il 2010 ha cambiato la mia vita.
Ho imparato che l'amore è l'unica forza.

Ho imparato che la fortuna e la ricchezza non servono se non hai un amore. Un figlio, un compagno, un padre. Una persona per cui riuscirai a spezzare il tempo e lo spazio.
L'amore ti porta a combattere quando le certezze su cui hai sempre contato ti tradiscono: quando il tuo corpo ti tradisce, quando la tua famiglia si spezza, quando il tuo cuore vorrebbe solo non soffrire piu, l'amore ti fa andare avanti ancora un giorno. E poi ancora uno. E ancora un altro.

Non è il rispetto, non è la gratitudine, non è il dovere o la pena.
L'amore, solo questo ti rende forte.

Per questo vi auguro per il 2011, e per tutti gli anni che vi attendono, di amare. Tanto.
I vostri genitori, i vostri figli, il vostro compagno.
Di amare i vostri fratelli, i vostri amici, il vostro cane.
Anche i colleghi ed i vicini.
Non amate "abbastanza" o "razionalmente". Amate senza ritegno. Senza riserve e senza paracadute.
E se vi farete male, un altro amore vi renderà forti per andare avanti, ancora un giorno.

Somma 100

2010-01-14T15:00:00.002+01:00

Teorema dell'uomo perfetto.

Scegliere 3 caratteristiche FONDAMENTALI(siate sincere/i).
Ora valutate con attenzione e razionalità la persona che vi interessa: in che percentuale ha le caratteristiche che avete scelto?

3 sole regole:
1. ogni caratteristica deve essere presente almeno al 10%
2. ogni caratteristica non può essere valutata più di 50%
3. la somma delle 3 caratteristiche deve sempre dare 100%

Io, ad esempio, cerco un uomo:
1. Alto
2. Divertente
3. Affidabile

NO: 10 + 50 + 10 (il comico basso e inaffidabile non va bene)
NO: 50 + 10 +10 (il giocatore di pallacanestro ignorante e inaffidabile non va bene)
OK: 50 + 40 + 10 (altissimo, molto simpa e da tenere sott'occhio ci piace)
BINGO: 33 + 33 + 34 (alto, divertente e affidabile, assolutamente perfetto. credo abbia sposato cenerentola.)

Seguire attentamente le istruzioni d'uso.
Non somministrare al di sotto dei 25 anni.

Buon 2010 (ufficioso)

2010-01-01T12:49:00.001+01:00

A Chiara e Daniela.

A quelli che ci credono sempre, e lottano perchè le cose siano come vorrebbero.
A quelli che sanno quando abbracciarmi e quando lasciarmi sola.

Ad Alessia, Luca, Monia e Sara.

Ai coraggiosi, ai temerari, a chi rischia del suo e si mette in gioco.
A chi si butta senza guardare, a chi si ferma a riflettere e poi si butta lo stesso.
A quelli che sbattono la testa contro il muro e poi si rialzano e ricominciano a camminare a testa alta.

A Jack e Sabrina e Ciccio.

A chi non ce la fa più, ma ci prova ancora una volta.
A chi ama. A chi fa sempre del proprio meglio.
A chi ti passa da bere, quando hai bisogno di bere.

Buon 2010 (ufficiale)

2010-01-01T00:00:00.003+01:00

Ai suonatori un po' sballati ai balordi come me.
A chi non sono mai piaciuta a chi non ho incontrato chissà mai perchè.
Ai dimenticati ai playboy finiti e anche per me.
A chi si guarda nello specchio e da tempo non si vede più.
A chi non ha uno specchio e comunque non per questo non ce la fa più.
A chi ha lavorato a chi è stato troppo solo e va sempre più giù.

A chi ha cercato la maniera e non l'ha trovata mai.
Alla faccia che ho stasera.
Dedicato a chi ha paura e a chi sta nei guai.
Dedicato ai cattivi che poi così cattivi non sono mai.

Per chi ti vuole una volta sola e poi non ti cerca più.
Dedicato a che capisce quando il gico finisce e non si butta giù.
Ai miei pensieri a come ero ieri e anche per me.
E questo schifo di canzone non può mica finire qui, manca giusto un'emozione: dedicato all'amore lascia che sia così.

Ai miei pensieri a com'ero ieri e anche per me.
Ai miei pensieri a com'ero ieri e anche per me

(clicca sul pulsante play qui sotto per ascoltare il brano)

Serendipity?

2009-12-09T00:43:00.003+01:00

Possibile che in ogni serie televisiva che seguo ci sia un morto per cancro?

C'è tutto un mondo là fuori.

2009-11-07T20:47:00.001+01:00

SMS: "Ciao! Piccola indagine personale e del tutto inutile: che fai in questo preciso momento?"

Riporto in ordine di arrivo:

- Sto aspettando che si cuociano i pomodori ripieni nel forno. Nel frattempo ciancio a vuoto sull'iPhone.
- Sono con P. all'Ikea
- Mangio Philadelphia+olive verdi+crostino
- Sono a letto.........
- Bevo! Dopo aver fatto un incidente!
- Gioco a spider col pc. però ho appena finito di preparare una litrata di budino al cioccolato bianco!
- Sono all'inaugurazione di una palestra di pilates che tanto non mi potrò mai permettere
- Centronova che prendo dei 2 di picche..
- Guardo i cartoni animati in attesa di andare a cena fuori :)
- Ciao! Sto bevendo un aperitivo con amici.. ostriche e champagne!
- Sono in ufficio a lavorare. Perchè non usi fb per questa indagine?
- Letto solo ora.. stavo facendo la spesa
- Sono nello studio di registrazione di un amico a giocare con la batteria come i bambini
- Sono a Carpi a mangiare una pizza con B. e poi cinema. Vieni?
- vedo lotr (Lord of the ring, ndr)

"Io non ho paura, Alessandra. Non averne nemmeno tu."

2009-10-25T15:06:00.004+01:00

"60 anni miei valgono almeno 130 anni di un altro uomo."

"Ho perso molte scommesse. Entrando in quell'ospedale ho lanciato una monetina: testa è operabile, croce no. E questa volta ho vinto la scommessa."

"Non devi avercela con Dio, Sciù, potevo ammalarmi 20 anni fa. Magari ammalarmi solo ora è stato un dono."

"Tu sei come me. Cadrai sempre in piedi. Sono preoccupato per tua madre."

"Ti ricordi vero cosa dovrai fare? Non scherzo. Dormi con carta e penna sotto il cuscino. Se si può parlare a qualcuno in sogno, io verrò da te. Ma non dovrai interpretare nulla, io vengo coi cartelloni: ti do i numeri del lotto, superenalotto, win for life... tutti. [Ride] Li freghiamo tutti."

"Immagino che sia un po' così il paradiso. Come la sala bigliardo quando avevo 16 anni. Ci ritroverò 'O scemo, Peppe, Gennaro. Secondo me mi stanno aspettando organizzando un tressette."

2009-10-04T16:54:00.011+02:00

Se mi arrabbio più di così mi viene un infarto, quindi vi prego aiutatemi!

Cerco una sedia a sdraio, in legno, reclinabile, con schienale alto (che sorregga la testa ad un uomo alto). Se avesse pure le ruote sarebbe perfetta. Ma sarebbe anche un miracolo, a quanto pare.

Non importa il prezzo. Davvero. Ma la voglio entro martedì. Che da queste parti l'unico lusso che non ci possiamo permettere è il tempo.

Grazie, Alle

Dio vi perdoni.

2009-05-26T22:31:00.003+02:00

In stazione un vecchio seduto su un pilastro parla da solo.
Piange. E parla da solo.
Ha la barba lunga da nonno e le mani nodose.
E seduto sul pilastro, piange. E parla solo.

Chiede scusa.

Dio vi aiuti se siete passati da lì e non vi si è stretto il cuore.

2009-05-18T00:46:00.003+02:00

Esiste un posto da qualche parte che io possa chiamare casa?

Le Figu!

2009-04-27T17:28:00.000+02:00

Zerbino, impegnato, insicuro, bugiardo, anaffettivo, confuso, borderline, bugiardo, traditore, ferito, gay, cinico, bugiardo, madredipendente, drogato, intollerante, bugiardo.

Questi ce li ho.
Avete figurine nuove?
Io, il bugiardo, ce l'ho doppio.
Se serve...

Varie dal WEB

2009-03-19T14:49:00.002+01:00

1.LISA
2.Mine
3.Google App

Sanremo è finito, W Sanremo!

2009-02-23T12:45:00.002+01:00

Solo un paio di considerazioni.

MARCO CARTA
solo lui e claudio baglioni vedono i ganci in mezzo al cielo....

POVIA
Povia prende un treno, un tizio gli racconta un pezzetto della sua vita, e lui che fa? Ne fa una canzone e la porta a Sanremo.
Oggi tutta italia discute dell'identità sessuale di questo povero cristo, che, mi pare, ne abbia già passate abbastanza.
Ma ho imparato la lezione: io nn parlo manco al controllore da oggi.
E se incontro Povia in treno prendo a sberle.
Poi vediamo l'anno prossimo se arriva tra i primi 3 con la canzone "L'Alle era violenta."

ALEXIA E LAVEZZI
Sono commossa dalla scelta stilistica di avere la stessa nuance di biondo platino. Questo si chiama amore.
Tra fashion victim, ma amore.

Sanremo09

2009-02-18T01:40:00.002+01:00

~~1. Alexia e Lavezzi~~
~~2. Nicky Nicolai & Stefano Di Battista~~
3. Marco Carta

Alla mia età, ancora non capisco i testi delle canzoni.

2009-02-11T18:02:00.004+01:00

Io della canzone di Tiziano Ferro "Alla mia età" ho capito solo che è ora che si tolga dalla porta. O dentro o fuori. Che quello è un brutto posto.

La mia nuova suoneria

2009-02-11T17:57:00.000+01:00

Son cose.

Testamento Biologico

2009-02-07T23:25:00.001+01:00

Io, Alle, nel pieno delle mie facoltà mentali, per quanto queste mi abbiano sempre portata a fare cazzate inestimabili.

Io, che fumo, bevo, non muovo un muscolo dall'84, mangio troppo e conduco una vita sedentaria e ad alto contenuto di stress.

Io che sono pure miope e anemica, ma donatrice di organi e sangue.

Io, per quanto vale, lascio scritte qui le mie volontà qualora un incidente o una patologia mi costringessero in un letto, in uno stato d’incoscienza protratto, inerme e impotente in un ospedale alla mercè di mia mamma.

Io, visto quanto sopra

chiedo

che dopo un tempo massimo di 3 anni, mi lasciate andare. Davvero. Lasciatemi andare. Avete 3 anni per provare di tutto. Vi autorizzo a sperimentare quello che volete. Non mi opporrò e comunque non potrei fare altro. Avete 3 anni per elaborare il lutto, per fare tutto ciò che vi permetterà di sopravvivere ai sensi di colpa dopo. Potete piangere al mio capezzale, o festeggiare la mia liberazione. Potete togliervi quel sassolino dalla scarpa e venirmi a dire quanto sono stronza.
Potete guardarmi e pensare Meglio a lei che a me. Potete dire tutte le frasi di circostanza che la circostanza richiede.
Fate quello che volete. Per 3 anni.

Poi.
Lasciatemi.
Andare.

Grazie,
Alle

PS. Che aspettiate un giorno o 20 anni, il giorno dopo scopriranno la cura al male che mi ha immobilizzata. Sicuro. Quindi prima staccate la spina più persone potranno beneficiare della cura. Pensateci.

Che palle.

2009-02-05T09:41:00.004+01:00

Per quelli che nel 1995 "a che serve un cellulare?".
Per quelli che nel 2000 "a che serve un sms?".
Per quelli che nel 2001 "a che serve un blog?".
Per quelli che nel 2004 "a che serve mySpace?".
Per quelli che nel 2008 "a che serve facebook?".

Avete già capito, vero?

AMICI?

2009-01-21T21:52:00.003+01:00

Celentano dixit:

"Non so come fai a dire certe cose. Secondo me è semplicemente inguardabile."
"Bravissimo mi sembra esagerato, dai. Sufficiente."
"Cara tu sei impazzita."
"Tutte sono in grando di aprire le gambe!"

Rassegna stampa. Pesci

2009-01-07T10:20:00.004+01:00

PAOLO FOX.

ASTRA
Punterete dritto all'esplosione del calore affettivo, dove domina la dolcezza e non la sofferenza. Nello stesso tempo la curiosità e la sete del vostro cuore saranno inesauribili. L'amore non vi basterà mai e anche chi tra voi sarà impegnatissimo in campo professionale saprà bene che la sua vera felicità dipende dall'impeto con cui le onde del sentimento si sollevano. Quest'anno il mare della passione non sarà affatto piatto. E questo vi piace molto. Anzi vi esalta.

ROB BREZSNY (via Internazionale)
Cosa ti costerebbe collaborare con le forze del cambiamento? Ma non in modo rassegnato e risentito. Non con un senso di sconfitta, desiderando che tutto resti sempre uguale. E cosa dovresti fare, invece, per adattarti con entusiasmo ai cambiamenti in arrivo? Come potresti imparare a essere grato e felice per l’eterno fluire delle cose? Il tuo compito nel 2009, Pesci, sarà diventare un surfista esperto per cavalcare le magnifiche, allegre, gioiose onde della vita.

Le mie preferite. Di sempre. Quindi anche del 2008.

2008-12-23T15:40:00.003+01:00

Touchè.

2008-12-23T11:36:00.005+01:00

[11.31.06] L. scrive: appena ieri il papa ha detto che lomo è omo e la donna è donna
[11.31.19] Alle scrive: eh! SACROSANTO!
[11.31.27] L. scrive: ci mancava dicesse che l'omo a da puzza!
[11.31.36] Alle scrive: bhe sarebbe meglio sì.
[11.32.27] L. scrive:io so solo che quando l'ha detto aveva un completino rosso con maniche merlettate e bordi di ermellino bianco.

I migliri Auguri.

2008-12-19T16:04:00.002+01:00

Di buone feste certo.
Ma anche di trovare dei colleghi come i miei.

Send your own ElfYourself eCards

Misteri.

2008-11-24T14:47:00.002+01:00

Oggi, causa tempo avverso, per fare Bologna-Firenze in ES ci sono volute 2 ore.

Mi chiedo.
Davvero.
Seriamente.
Non scherzo.
Spiegatemelo.

Che cazzo gliene frega al treno di che tempo fa?
I binari scivolano quando piove?

Mah.

2008-11-18T16:28:00.003+01:00

Alessandra:senti

ti devo confessare una cosa

perchè non posso mentire

e spero che tu sappia perdonarmi

e avere un po' di cuore...

lo so lo so

è una cosa tremenda

ma non posso + nascondertela.

Andrea: ok, sono seduto

Alessandra: ok

allora te lo dico

però tu prima di rispondere e di reagire

considera che fatica ho fatto a dire una cosa del genere ok?
Andrea: ok
Alessandra: a me questa canzone PIACE.
Andrea: OFFLINE

Pesci

2008-11-11T10:35:00.002+01:00

L’attività e lo studio sono in primo piano in questo periodo. Le stelle favoriscono l’espressione scritta e orale, promessa di prove brillanti nello studio, nei colloqui di lavoro e nei contatti d’affari. Periodo fecondo anche per chi si occupa di attività dove sono richieste creatività e buon gusto e per chi ha deciso di operare nel settore dell’informatica.

(se lo dice Ivana, mi sento sollevata!)

2008-11-10T15:28:00.002+01:00

So che non capire i gggiovani è il primo sintomo di vecchiaia.

Ma "wale questo pome cosa fai?" non poù nemmeno lontanamente competere con "Gli anni d'oro del grande Real".
O con "La dura legge del goal".
O con "Rotta per casa di Dio".

Ci vediamo tra 15 anni e poi mi darete ragione.
Io so aspettare.

L'oroscopo di Rob Brezsny

2008-11-07T18:08:00.000+01:00

Pesci (19 febbraio - 20 marzo)

Nel film Matrix un piccolo gruppo di persone riesce a salvarsi da un'allucinazione collettiva che tiene prigioniera la maggior parte dell'umanità. Anche se complica la vita, la libertà ha dei vantaggi: i protagonisti possono scaricare nel loro cervello tutti i dati necessari a risolvere rapidamente problemi molto complicati. Trinity, per esempio, impara a guidare un elicottero in pochi minuti. Ti racconto questa storia, Pesci, perché penso che nella vita reale tu stia per compiere delle imprese simili. Sei nella condizione ideale per liberarti da illusioni che rendono schiave alcune persone che ti circondano. Inoltre, la tua capacità di assimilare nuove informazioni e di acquisire nuove competenze sarà al massimo.

Buon WE!

Alle rules #3

2008-11-07T16:41:00.002+01:00

Ad ogni uomo di merda (bugiardo, falso, inaffidabile e possibilmente borderline) seguirà un uomo a cui per esperienza non crederò.

Neanche a dirlo questo, dopo, si rivelerà un uomo dolce, affidabile, onesto.

Conoscere un uomo come quest'ultimo riaccenderà in me la fiducia nell'amore e negli uomini!

L'uomo successivo quindi beneficerà di tutta la mia fiducia. E sarà un uomo di merda.

Ma, forte dell'esperienza appena fatta, l'uomo successivo non mi fregherà e non crederò ad una sola sua parola! Tiè!

Neanche a diro...

(Ad libitum)

Alle rules #2

2008-10-29T14:14:00.004+01:00

Di qualunque dimensione sia la mia borsa, dovrò lasciare a casa una ed una sola cosa.
E la sfiga sa quale.

COROLLARIO:
Se prendo un libro, l'ombrello e la truosse, l'intera azienda deciderà, solo per questa volta, di andare a mangiare il tartufo bianco (che mi fa cagare e costa quanto il mio stipendio, quello di dicembre con la tredicesima).

Se prendo un libro, l'ombrello ed il pranzo, dovrò presenziare ad una improvvisa riunione con le occhiaie e i brufoli e la faccia smorta.

Se prendo l'ombrello, il pranzo e la truosse, il treno avrà 55 min di ritardo ed io diventerò strabica a leggere il giornare di quello di fianco, riflesso nello specchietto del trucco.

Se prendo un libro, il pranzo e la truosse... c'è bisogno che li dica? Pioverà.

L'angolo delle notizie inutili dell'Alle #2

2008-10-28T12:12:00.001+01:00

Secondo un sondaggio commissionato alla Doxa da Ebay, nel 2006 gli italiani hanno ricevuto 29 milioni di regali di Natale sbagliati.

Nel 57% dei casi i doni sono stati giudicati inadatti, nel 22% totalmente inutili.

(io ho una wish list)

L'angolo delle notizie inutili dell'Alle #1

2008-10-27T21:16:00.001+01:00

AIUOLE è l'umica parola italiana a contenere tutte le vocali.
Non ne esistono altre.

Tiè.

Coordiniamoci.

2008-10-27T16:42:00.001+01:00

Sarà un caso.

Ma il 90% delle persone che conosco può essere ascritto ad una di queste 2 categorie:

A. Donne che vorrebbero una relazione ma che incontrano solo uomini/donne privi di qualsiasi seria intenzione.

B. Uomini che vorrebbero una famiglia ma incontrano solo donne/uomini aggressivi che non vogliono legami.

E allora, così, pensavo: coordiniamoci, no?

Tutti quelli che conoscono persone corrispondenti ai profili A o B le portino in un determinato posto ad una determinata ora. E poi vediamo che succede. In teoria un boom delle nascite la prossima estate.

In teoria.

Alle rules #1

2008-10-24T16:23:00.001+02:00

Ad ogni bella notte segue una giornata di merda.

Una parola al giorno.

2008-10-09T14:39:00.001+02:00

Schadenfreude.

Figo eh?

Io ci credevo.

2008-10-08T17:45:00.003+02:00

Avevo avuto il dubbio dopo Tom e Nicole.
Ho vacillato quando si sono separati Albano e Romina(*).

Ma poi non ce l'hanno fatta nemmeno loro.

E' ufficiale: l'amore non esiste.

(*) e loro si amavano: si vede!

Liberatorio.

2008-09-29T17:49:00.003+02:00

Aggiornavo aNobii. Mi cade l'occhio su "La casa del sonno" (J. Coe) e penso, ancora una volta, che questo libro ha il mio incipit* preferito. Ad oggi, il preferito di sempre.

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VEGLIA

1.

Era l'ultima lite, almeno questo era chiaro. Ma benché l'avesse presentita da giorni e forse da settimane, nulla poteva placare l'ondata di rabbia e risentimento che gli stava montando dentro. Era lei dalla parte del torto, e s'era rifiutata di ammetterlo. Ogni argomento che lui aveva provato a opporre, ogni suo tentativo di mostrarsi conciliante e ragionevole gli era stato distorto, contorto e ribaltato contro. Come s'era permessa di tirare in ballo la serata - del tutto innocente - che lui aveva passato con Jennifer alla Mezzaluna? Come s'era permessa di definire "penoso" il suo regalo e di sostenere che aveva un'aria "sfuggente" quando glielo aveva dato? E come s'era permessa di tirare in ballo sua madre - sua madre, proprio così - accusandolo di andarla a trovare troppo spesso? E con l'aria poi di trarne conclusioni sulla sua maturità; peggio, sulla sua mascolinità...
Aveva lo sguardo fisso nel vuoto, ignaro dei passanti e di tutto quanto lo circondava.
"Troia, " pensò tra sé e sé quando le frasi di lei gli tornarono alla mente. Poi ad alta voce, fuori dai denti stretti, lo gridò: "TROIA!".
E si sentì un po' meglio.

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* Il primo che rompe le balle sulla definizione di incipit, verrà iscritto a forza al gruppo faceboock SACCENTE ROMBIBALLE. Chiaro? Grazie.

ARCANI MAGGIORI

2008-08-05T17:36:00.003+02:00

Chissà perchè i tarocchi sono così grandi.
Ma la strega li maneggia con abilità.

"Scegli 3 carte. Sono i tuoi arcani maggiori."
Le volta con crescente imbarazzo.
Lo vedo che si trattiene.

LA SFIGA. L'INGIUSTIZIA. LA CATTIVERIA.

Ve li ripeto, che lo so che siete scettici e state pensando "naaaaa".
LA SFIGA. L'INGIUSTIZIA. LA CATTIVERIA.

La strega non mi guarda in faccia, farfuglia qualcosa tipo: aiuta a crescere, ti renderà più forte. Ipocrita. Dillo: ti aspetta un periodo di merda.
LA SFIGA. L'INGIUSTIZIA. LA CATTIVERIA.

Poche ore dopo, mi trovo a fissare un'auto che mi ha appena superato.
Un'auto che conosco bene.
All'interno lui ride. Lei è di spalle.
Ma lui ride.

Lui.
Ha.
Un'altra.

Sarà SFIGA, INGIUSTIZIA o CATTIVERIA?

Biutiful

2008-07-25T16:44:00.003+02:00

In questo momento, in giardino, oltre la mia finestra, due donne stanno amabilmente parlando di ferie e di un uomo.
L'uomo è il fidanzato della prima e l'amante della seconda.
Si stanno dividendo i giorni e le vacanze.
La prima settimana di agosto spetta all'amante.
La seconda alla fidanzata.

Ma diciamolo: Brook e Taylor chi cazzo sono?

Vi dichiaro marito e moglie. AMEN.

2008-07-20T20:24:00.003+02:00

Era il 2006. Avevo deciso: quest'anno mi sposo.
Scrissi una serie di post che raccontavano l'impresa ardua ma non impossibile di conoscere il primcipe azzurro e diventarne la legittima consorte in meno di 12 mesi.

Fu un bel periodo devo dire. Mai avuta un'agenda così piena di appuntamenti.
E ad ogni appuntamento capivo qualcosa in più di come doveva essere l'uomo perfetto per me.

Uno dei post a riguardo diceva:

La lista delle caratteristiche del mio futuro marito aumenta alla luce dei nuovi fatti.
Quindi sarà:

1) Alto almeno 1.80 cm.
2) Simpatico.
3) Orfano.
4) Possessore di un mac.
5) Libero.

Oggi dico addio all'uomo esattamente fatto così.
Il che dimostra che:
- Dio c'è e mi prende per il culo.
- Per quanto io cerchi di essere razionale, non riesco a sintetizzare l'essenziale.

Lista alla mano, era perfetto. Ma non è andata.
State vicini a mia mamma. Anche quest'anno non mi sposo.

Amen.

Teoria e tecnica del cuore infranto.

2008-07-02T01:42:00.001+02:00

Avete presente Mary Poppins?
Arriva quando c'è bisogno di lei. Fa un gran casino. E quando tutti sono felici, lei se ne va.
L'ultima scena del film vede l'ombrello parlante dire a Mery Poppins: "Vedi si sono scordati di te, ora che sono felici."
E lei: "Come è giusto che sia."

Io sono quella da cui si torna col cuore infranto.
Sono tornati tra le braccia di zia Alle anche dopo anni di silenzio. Dopo latitanze che avrebbero dovuto farmi rispondere: "Sono atterrita dal dolore per questa tua esperienza, ma scusa, chi è che sei?"
Un paio di volte ho anche avuto la tentazione di dire: "Di nuovo qui?"
Oppure, prima che aprissero bocca: "Zitto, non dire nulla, ho già capito."
Una volta mi chiamò un tizio che nemmeno conoscevo. Si fece dare il numero da mio fratello al bar. Giuro.

E invece ho sempre risposto: "Non posso fare nulla per il tuo dolore, quello passerà col tempo, e nessuno può evitartelo. Ma posso aiutarti a ingannare l'attesa..."
Eccomi qui. Sono quella che ascolta tutta la notte, che passa da bere, che organizza il restyling pro nuova vita.
Sono quella che fa un gran casino, fino a stordirti. Insomma, in recupero di cuori infranti ormai vanto una certa esperienza. Che ora ho deciso di lasciare ai posteri. Perchè il mio è un mestiere antico, di quelli che non se ne trovano più, e nel caso qualcuno volesse un giorno raccogliere la mia eredità, ecco io la lascio qui.

Per comodità ipotizzo un lui che lascia una lei in lacrime. Per pura comodità. Chè qui sono passati uomini, donne, adolescenti, diplomati, laureati, disoccupati, raccomandati, gay, etero, indecisi, isicuri, irrisolti, dissociati, compulsivi e diosolosa cos'altro.

Ok, partiamo dalla base.

FAQ

D. E' uno stronzo, vero?
R. Sì, sempre, anche se non ha colpe, oggi è uno stronzo. Non si discute.

D. Tornerà?
R. No, è finita. Fa male, ma in questo momento l'innamorato disperato si attaccherebbe a qualunque cosa, spererebbe in base al nulla, si butterebbe nel fuoco per un sospiro. E lo farà comunque, spererà e aspetterà. E un amico lo sa, ma fa parte del mestiere d'esser amico: no, non tornerà. E ora tocca aspettare insieme. Mettiamoci comodi.

D. Cosa starà facendo ora?
R. Se è fortunato non si accorgerà mai di quanto ha perso e vivrà la sua piccola vita vuota. Altrimenti ad un certo punto si accorgerà del suo errore, e vivrà una vita di rimpianti, perchè tu nel frattempo sarai iper felice con un principe cobalto.

D. Perchè? Perchè mi ha lasciato? Cosa c'è che non va in me?
R. In te? ma dico sei matta? cosa c'è che non va IN LUI! E' che l'amore non è meritocratico. L'amore capita. Al massimo si costruisce, ma non è questione di merito. E' il motivo per cui tu amavi lui. Se fosse una questione di qualità, lui dovrebbe essere qui fuori in ginocchio, e tu lo ignoreresti comunque.

D. Non amerò più nessuno come ho amato lui.
R. Amerai di più, e in un modo nuovo. E sarai felici come non credevi di poter essere.

Queste le basi. Poi si passa al livello intermedio.

Il recupero.

Allora, capiamoci. L'amore è amore. Ok. Mai e poi mai vorrei sminuire the power of love. Ma.
Respirate, respirate profondamente romantici irriducibili, sto per dire una cosa che non vi piacerà: l'amore "senza di lei morirei" non esiste. Si sopravvive sempre. Fino al prossimo amore. Poi si torna a vivere. Psicosi permettendo.
Quindi una volta concesso il giusto tempo per le lacrime (ho detto che si sopravvive, non che non faccia male), occorre dare una mischiatina alle carte. Forzare un po' il cuore infranto. Vale tutto in questa fase: droga, alcol, shopping, discoteche, parrucchieri, estetisti, calcetto, palestra, macchina, moto e via dicendo.

Questa fase è un po' delicata. Solitamente all'inizio inebria, poi un po' stanca. E' buona regola variare. Le discoteche hanno stufato? Concerti. O raduni. Inaugurazioni, feste, villaggi. Basta che ci sia movimento.
Assolutamente vietati ritiri spirituali, corsi di yoga, abbonamenti al cinema. Non si deve dare spazio ai ricordi. Nei casi più difficili non si deve dare spazio al cervello in toto.

La ricaduta è fisiologica. Quindi è inutile tentare di impedirla. Piuttosto biosogna cercare di stare nei paraggi, che per rialzarsi serve una mano. Vietato, bandito, assolutamente negato, anche se verrebbe naturale, lo sgurado impietoso da "io te lo avevo detto". Si dice prima. Dopo si tace. Ci hai provato. Andiamo avanti.

Corso avanzato. Il distacco.

Succede che dopo un po' l'innamorato disperato non abbia più bisogno di voi. Che trovi un nuovo amore per esempio. Ora è un casino. Ci vogliono anni di esperienza prima di arrivare ad un sano è giusto così. Non lo vuoi un amico che abbia bisogno di te. Vuoi un amico che voglia stare con te, perchè ci sta bene. Non perchè è disperato, no? E poi vuoi per il tuo amico solo il meglio, vuoi che sia felice. Ora lo è. E poi siamo stati tutti innamorati, no? E quella sensazione che non esista null'altro al mondo, se non quell'amore, quella ce l'abbiamo stampata nel cuore. E' il motivo per cui nonostante i fallimenti, le delusione, il dolore, davanti al cuore che batte non abbiamo scelta, ci buttiamo. E quindi che si butti, l'amico, finalmente, che si lasci travolgere dall'amore o quello che è. Che se lo merita. L'hai visto rabbuiato, triste, grigio per mesi e ora che ha la faccia da pirla tipica degli innamorati, lo so, la prima cosa che ti verrebbe da dire è : e io ora? Ma no. Non devi. Tifa per lui. E per il suo amore. Se per questo sparisce, che sia. Come è giusto che sia.

Stagione PE 2008

2008-06-25T16:00:00.003+02:00

Ecco la versione estiva del blog. :)

Fringe

2008-06-19T10:38:00.003+02:00

Una cosa è certa: J.J. Abrams ha paura degli aerei.
Altrimenti non si spiega.

Citazione. Stima. E chi più ne ha.

2008-06-16T16:18:00.000+02:00

No cara, come al solito non comprendi.
Non ti rapisco per amore o per gelosia.
Tantomeno lo faccio per denaro, ma per chi mi hai preso?
Ti rapisco perché devi stare a casa a stirare e a lavare i piatti.
Ti rapisco perché sei una donna e meriti due schiaffi ogni tanto.
Tutto chiaro?

(di Rossella Ninna)

Autoreferenizale (definizione)

2008-06-05T14:32:00.004+02:00

Marco Carta canta Federico Angelucci

Essere una donna vuol dire di più

2008-06-03T14:31:00.001+02:00

Collega: ciao come stai, cos'hai avuto?
Alle:e io: eh l'otite...
Collega: ma come? cioè tu.. no non c'è nulla di strano eh...
Alle: ???
Collega: dico non è mica una roba strana avere l'ORCHITE!

Spot parade 2008

2008-05-25T20:00:00.005+02:00

A mio insindacabile giudizio.

1. C1

2. Bacardi Mojito

3. Campari

4. TIM

Sob.

2008-05-23T17:41:00.000+02:00

“So it’s pretty much official. Every hot, sexy celebrity of my generation has either gotten married, or pregnant, or both. This shit is depressing. I quit.”

Egotastic! - The Sexy Side of Celebrity Gossip

MUST

2008-05-20T17:39:00.000+02:00

Rassegna stampa da pendolare.

2008-05-19T17:16:00.002+02:00

Mercoledì scorso Metro pubblica la lettera di un uomo che si lamenta della compagna: grassa, priva di interessi e diosolosacosaltro.

Oggi riceve un po' di risposte prevedibili (cafone, maleducato, etc...), e poi questa:

Rispondo a chi, su Metro di mercoledì scorso, scriveva di sentirsi frustrato perché “si è dovuto accontentare della sua attuale fidanzata, 2 anni più grande di lui, grassa, poco attraente e che per di più vive fuori Roma... perché o così o nulla!” Scusami la franchezza, ma hai scritto una cosa terribile e molto offensiva nei riguardi della tua ragazza! Se veramente la tua fidanzata è così oscena, stai da solo! oppure cerca di ricordare cosa di lei te l’ha fatta scegliere e lavora sul resto: falla iscrivere in palestra, suggeriscile degli hobby che le diano un interesse alla vita! (Dore)

Gli anni d'oro del grande Real.

2008-05-16T17:11:00.003+02:00

Eros nel 1986 era un disadattato.

Cosa puoi dire in 150 caratteri?

2008-05-09T15:03:00.000+02:00

TWITTER!

Il mio preferito:
Elisewin75: Richiesta: esempi di parole con GN. Una sua alunna le ha candidamente risposto: miGNotta. Tecnicamente perfetto [*][*]

Ho una proposta

2008-04-29T09:00:00.003+02:00

Il giornalista X che pubblica l'articolo sul personaggio Y a cui piace farlo in piedi, seduto, con uonini, donne, trans, cani, gatti, oggetti... dovrà porre a fine articolo un ps. autopalesante:

(esempio di articolo)
Trovato onorevole Y con i pantaloni calati di fronte ad un vecchio compagno di liceo.

(esempio di ps)
PS. ho 37 anni, eterossessuale, trombo solo il martedì sera dopo il tg, nelle settimane pari degli anni dispari.

Ecco. Se ritieni che sia una cosa importante, allora dilla di te per primo. Se è importante la voglio sapere, tanto tu che problema hai? Penserai mica che sia una cosa privata e personale no?

Ottimismo.

2008-04-14T12:42:00.001+02:00

Da oggi posso:

- Chiudere la veranda a casa e fare il secondo bagno. Poi aspetto il condono.
- Smettere di pagare nell'ordine: tassa dei rifiuti, multe, tassa di circolazione. Poi aspetto il condono.
- Fare una cordata per acquistare l'Alitalia. La compro con una società fittizia con un buon falso in bilancio. Poi aspetto il condono.

Inboccalupo.

il concetto è quello.

2008-03-14T12:39:00.002+01:00

Dalle mie parti se te la tiri sei una "Figa di legno".
Dopo lunghe riflessioni, credo che la locuzione sia in realtà la contrazione di: "Pensi di avercela d'oro ma credimi, t'inganni, ce l'ha di legno."

Qui a Firenze il concetto prende forma come segue: "Ce l'hai d'oro? E facce le collanine."

Siamo ragazzi con un amore sincero.

2008-03-06T10:08:00.000+01:00

UDEUR VERRA'

Imperdibile, credetemi.

Dublino

2008-02-26T12:20:00.000+01:00

Hanno Joyce. Oscar Wilde. Sono un paese civile ed evoluto. Sono un paese occidentale nel 2008.
Ma non hanno il miscelatore per l'acqua.

Ci sono cose a cui non mi rassegno.

Anche questo Natale è andato!

2007-12-26T21:37:00.001+01:00

Grazie a Dio.

Il Natale, quando arriva arriva.

2007-12-15T23:49:00.000+01:00

Avevi volutamente ignorato le luminarie, saggia.
E delle persone che cercano un last minute per capodanno ti sei obbligata a pensare "previdenti".

Le vetrine, i marciapiedi, le amiche che cominciano la litania "dall'anno prossimo..".
I telegiornali che si giocano tutte le briscole: il cenone, il pranzo, i regali, il caro natale, gli italiani passeranno il natale in famiglia ed il capodanno fuori.

Devi ammetterlo i sintomi c'erano tutti, ma tu non ti sei curata di loro, e sei passata oltre.

Poi però una sera ti trovi in lacrime a guardare "L'amore ha due facce".
E lì capisci. E' Natale.

Ho fatto anche questa.

2007-12-10T23:17:00.001+01:00

Ho fatto i provini del Grande Fratello 8.
Riporto il più fedelmente possibile.

"Voglio fare il gf perchè se puoi restare nella casa il tempo necessario puoi dimostrare chi sei davvero."
"E tu chi sei?"
"Ludovico, di Pisa."

"Voglio fare il gf con mio fratello perchè in questa epoca di famiglie distrutte noi siamo un esempio per l'Italia. Noi siamo una cosa sola, ci uniscono le stesse passioni: la moda e la discoteca."
Poi il fratello:
"Mia sorella è più espansiva di me, io sono più timido... che posso dirvi... ho 25 anni, sono separato, ho una bimba, ma posso vederla solo in presenza dell'assistente sociale."

"Voglio fare il gf perchè nella vita non ho mai fatto nulla. Mi sono laureata, poi mi sono sposata, abbiamo costruito la nostra casa, e fatto 3 figli, sono responsabile di struttura. Insomma non ho mai fatto niente di che."

"Voglio fare il gf per i soldi. Non ho potuto studiare, perchè a 15 anni già lavoravo, a 17 già vivevo da solo. Se vinco il gf voglio comprare una casa a mia madre, che è vedova, ha solo me e che oggi è molto malata..."

"Arrivo ora da Londra, dove ho passato un anno difficile per la morte del mio cane. Ho anche fatto un pearcing qui dietro al collo per non dimenticarlo mai."

E per finire:
"Voglio portare al gf il fardello dell'uomo di colore."

Non posso giurarlo, ma secondo me metà delle donne e la totalità degli uomini presenti hanno pensato: te lo porto io il fardello!

CallCenterLive

2007-11-14T23:00:00.002+01:00

F. mi racconta le telefonate che riceve al lavoro.
No, non c'entra il precariato. Nemmeno i registi impegnati.
Questa è vita vissuta.

UTENTE 1: "Acca, Acca come Ospedale."
UTENTE 2: "Posso farle un'ultima domanda? Ma lei è una voce automatica?"
UTENTE 3: "Non ci riesco, come si fa a scrivere il codice fiscale con il telefono?"

Sono stata doppiata.

2007-10-08T11:30:00.001+02:00

Madre: "Proprio te."

Figlia: "..."

Madre: "Le figlie delle mie amiche sono tutte sposate oppure convivono, e comunque hanno tutte dei nipoti le mie amiche! Ah ma basta! Ho deciso che non mi farai più vergognare. Quando mi chiedono di te, IO MENTO."

Figlia: "..."

Madre: "è inutile che fai la sostenuta! LA FIGLIA DELL'ANTONIETTA E' ANCHE GIA' SEPARATA!"

Ho sognato il giorno del mio matrimonio.

2007-10-05T14:57:00.001+02:00

Ho mezzo vestito - solo la gonna per la precisione.
Il parrucchiere è in ritardo ed una sciampista si offre di ingannare l'attesa tingendomi i capelli.
Comincia e mi macchia il mezzo vestito buono.
Qualcuno mi dice "è ora".
La marcia nuziale mi sorprende così: mezza vestita, domopak in testa e gonna macchiata.

Poi mi sono svegliata.
Per fortuna che i sogni son desideri di felicità.

until the very end

2007-07-19T17:45:00.000+02:00

The dedication of this book is split seven ways:
to Neil, to Jessica, to David, to Kenzie, to Di, to Anne,

and
to you,
if you have
stuck
with Harry

until the very end.

Tutta colpa del caldo. Spero.

2007-07-17T16:24:00.000+02:00

[16.26.23] Alle scrive: ci sei?
[16.32.33] Simo scrive: sono uscito
[16.33.02] Alle scrive: puoi lasciarti un messaggio che così lo leggi quando torni?
[16.34.06] Simo scrive: lascia
[16.34.46] Alle scrive: ok, scrivi: ci sei?
[16.34.54] Simo scrive: ci sei?
[16.34.57] Alle scrive: perfetto
[16.35.04] Alle scrive: così lo leggi quando torni.
[16.35.05] Alle scrive: :)
[16.35.31] Alle scrive: (io ci sono, anche se è una domanda scema non trovi?)
[16.35.47] Simo scrive: abbastanza
[16.35.54] Simo scrive: ma qual'è il fulcro del discorso?
[16.36.15] Alle scrive: non ti preoccupare, te lo spiego quando torni.
[16.36.31] Alle scrive: ora non ha senso, sei uscito. mi fai parlare da sola? naaaa

Harry Potter e l'ordine della fenice.

2007-07-15T23:14:00.000+02:00

Harry è magro. Non ha le spalle ed il collo di un culturista, non dimostra 42 anni, e veste gli abiti dismessi del cugino ciccione.
Per non parlare di cosa è diventato Ron e della strafiga Hermione.

Ma l'hanno letto il libro prima di fare il film?

Ecco.

E poi dura 2 ore e 20. 140 minuti. Siete avvisati.

Piccole donne crescono

2007-07-15T14:23:00.001+02:00

Ha 20 anni. Il ragazzo, coetaneo, la lascia.

Ora. Lo so che prima o poi ci doveva passare, che non è mai morto nessuno, che fa parte della vita. Ok. Lo so. Ci sono passata anche io, come tutte voi, vero. Ma facciamo che per 5 minuti la finiamo di fare i superiori, maturi, vissuti uomini e donne di mondo? Facciamo che per 5 minuti lasciamo parlare lo stomaco?

Ecco il mio dice che se potessi averlo tra le mani 2 minuti lo stronzo che l'ha fatta piangere, solo 2 minuti, mica di più, mi supplicherebbe lui di porre fine alla sua inutile vita da sfigato.

E senza torcergli un capello sia chiaro. Lo voglio seduto comodo di fronte a me. Gli offro pure un caffè, che lo voglio ben sveglio e concentrato. Gli voglio dire un paio di cose, e le deve ascoltare bene.

E' un duro lavoro.

2007-07-12T18:52:00.000+02:00

Simo: Cosa è successo? credevo stessi per morire!
Alle: Simo, con tutto l'affetto, ma se stessi per morire non chiamerei te.
Simo: E faresti bene, perchè io non ti risponderei.
Alle: Dai su, c'è questa cosa da fare al più presto. Puoi farla?
Simo: Ok... ma è una roba di una noia mortale, quindi resti al tel e mi fai compagnia.
Alle: Ok... ma posso parlarti?
Simo: Certo.
Alle: Sai che mi sono tagliata i capelli?
Simo: ...
Alle: Sto bene dai, mi piacciono molto così.
Simo: ...
Alle: Immagino che tu mi stia ascoltando con tutta l'attenzione che merito.
Simo: ...

[Appoggio delicatamente la cornetta sulla scrivania e vado a prendere il caffè]

Collega : Alleeeeeeeee!
Alle : Dimmi.
Collega : C'è Simo sulla 3 che dice di tornare al telefono!

Alle: Eccomi. Ma ci vuole ancora molto?
Simo: No.
Alle: Senti... ma davvero se stessi per morire non mi risponderesti?
Simo: No, non ti risponderei.
Alle: Ecco, ora mi sento solissima. Morirò e nessuno lo saprà, e quando i vicini chiameranno la polizia per l'odore che viene da casa mia, finirò su qualche giornale locale (nemmeno nazionale, al massimo il corriere del quartiere!), giusto un trafiletto con scritto "E' morta una, ma nessuno se ne era accorto."
Simo: "Ma aveva un bellissimo taglio di capelli."

Non mi sfidare.

2007-07-08T23:17:00.000+02:00

(messaggio personale)

Io lo so che ora stai pensando "Seee non ci credo! Non lo farai, ma figurati, no, dai, VERO?"
Ora. Io lo farò. Se mi sfidi, io lo farò.
Quindi se vuoi evitare che usi la più imbarazzante foto che ti abbia mai fatto, se non vuoi che dia alla redazione il numero di telefono di ogni tuo singolo in-raccontabile amante dei tempi bui, chiamami. No, niente sms, niente mail, niente chat. Chiama.

Occhio. Perchè. Lo faccio.

E se non bastasse, mi gioco l'asso di briscola.

Sei avvisata.

UPDATE
OK, era in sardegna a compiere atti osceni in luoghi più o meno pubblici.

Il destino in un nome.

2007-07-04T22:05:00.000+02:00

In questo momento su Italia1 sta andando in onda una roba inguardabile dal titolo "Ti amo ti odio ti sposo".

La protagonista si chiama Filippa, per gli amici Pippa .

(Da qualche parte si deve pur ricominciare. Ecco.)

Happy family

2007-04-09T02:36:00.000+02:00

Tra 10 ore circa sarò circondata. Pensatemi perchè avrò bisogno di tutto il sostegno possibile.
Ci saranno la cugina Vanità e suo fratello Mistico.
Ci saranno il cugino Inseminator (3 figli tutti per sbaglio, secondo sua ammissione) e la moglie Snobberrima. Ovviamente i 3 figli G1, G2, G3.

Sono stata pagata per parlare sono del tempo e del lavoro.
Vero, mia madre mi allunga 50 euro per non parlare di altro.

"Alle, ma allora quando ti sposi?"
"Con un tempo del genere è impossibile scegliere un abito da sposa, non trovi?"
"Non trovi che sia ora di fare un nipotino a tua madre?"
"Appena mi licenziano, giuro."

Potrebbe pure funzionare.

Intercettazioni telefoniche.

2007-03-30T20:36:00.000+02:00

C. "Se ha da scrivere gliela sillabo"
K. ...
C. "Torino. Palermo. 5. Savona"
K. ...
C. "No, non Verona, SA VO NA"
K. ...
C. "No, SAVONA!"
K. ...
C. "No, no, SAV... $#!&%$#, SASSARI! Ok?"
K. ...
C. "NO, ESSE! Esse come... SOCCIA SE SEI SORDA!"

è la primavera.

2007-03-26T22:27:00.000+02:00

Che vuoi farci, mi basta il cambio d'ora.
Anche se piove tutta la pioggia dell'anno in una volta sola, io la sento, la primavera.

Così da venerdì sera a domenica sera mi sono innamorata 4 volte. Nell'ordine:

1. Parte Pupo, Su di noi, che ve lo dico a fare. Lui si avvicina: questa sarà la nostra canzone, diremo ai nostri nipoti che ci siamo fidanzati ballando su di noi, bello eh!
E' lui. Ne sono certa.

2. Sono andato a vivere da solo, quando vieni a cena?
Domani. L'amore non sa aspettare! E' chiaro, è lui.

3. Il terzo sembra Alex Britti. Con tanto di chitarra. L'uomo ansia mi dicono.
Ma d'altra parte gli amici si sceglono, l'amore no. L'amore ti sceglie! E' lui, giuro.

4. Il quarto mi ha spezzato il cuore.
Altissimo, di un bello che lascia senza parole. Occhi blu, come altri che mi spezzarono il cuore in altri tempi. Ma io non imparo mai, tant'è.
Il quarto mi ha spezzato il cuore, dicevo, salendo sul palco di nero vestito, elegantissimo, con i suoi sandali numero 45 blu elettrico, tacco 12, comprati a londra, tesoro, credimi, ce ne erano di fa-vo-lo-se.
Poteva essere lui. Poteva.

Lost. Ecco le risposte (*)

2007-03-05T15:40:00.000+01:00

(* tranquilli, non si tratta di spoiler!)

Suonala ancora Rob

2007-03-02T18:43:00.000+01:00

Originari dell'Africa e dell'Australia, gli alberi di baobab sono stranamente belli. Hanno tronchi grossi e nodosi che possono essere in parte vuoti e servire da rifugio a persone e animali. Hanno un'enorme capacità di immagazzinare acqua, e questo gli permette di sopravvivere anche durante i periodi di siccità. Gli uomini incidono e dipingono i frutti usandoli come ornamenti, e sfruttano anche le foglie, i frutti e la corteccia per mangiare e bere. I grandi fiori bianchi dei baobab si aprono solo di notte e sono impollinati dai pipistrelli.

Per tutte le cose che ho elencato, Pesci, in questo momento mi ricordi un baobab. Sei straordinariamente bello, hai un'enorme capacità di resistenza e molte potenzialità, sei una ricca fonte di nutrimento e di conforto, e sbocci alla luce della luna, quando sei più disposto a collaborare con gli altri.

No, dico, mica pizza e fichi*!

*Perchè si dice così? Perchè?

Comunicazione di servizio.

2007-02-26T02:35:00.000+01:00

Non mandatemi sms, non li riceverò fino a mercoledì.
Potete chiamarmi. Oppure scrivermi.
E incrociate le dita. Che in questi giorni la sfiga non si risparmia.

Anno nuovo .. Nome nuovo

2007-01-18T14:26:00.000+01:00

Ora che posso scegliere il mio cognome vorrei chiamarmi
Alessandra Tronchetti Provera.

Trovo che suoni bene, no?

---------------------------

UPDATE:
mi suggeriscono
- Alessandra Cordero di Montezemolo
- Alessandra Di Torre Padula
- Alessandra Bella Figheira (...)

L'attesa del piacere.

2007-01-09T21:02:00.000+01:00

Sono di parte? Sì.
Sono irragionevole. Ok.

Resta il fatto, e non mi rompete, che io lo voglio.

Ragazzi io parto, il mio viaggio di compleanno mi porta a New York.
Si accettano prenotazioni (pagamenti anticipati, astenersi perditempo).

Io ho visto cose che voi umani...

2007-01-09T13:01:00.000+01:00

Io ho visto i saldi Ikea.

Il 2006, per quando lo racconterò ai miei nipoti

2007-01-03T10:59:00.001+01:00

Nel 2006 ho avuto 2 nipotini.
E l'ultimo a cui io abbia detto "ti amo" ha detto "lo voglio". Non a me.
Nel 2006 la mia famiglia ha scricchiolato come mai prima d'ora.

Sopravvissuta.

2006-12-27T17:32:00.000+01:00

Anche quest'anno sono sopravvissuta.
Non è proprio una vittoria. Ma nemmeno propriamente una sconfitta.
Diciamo uno pari e palla al centro. Fino all'anno prossimo.

La ricetta perfetta per ottenere questo risultato sta in precario equilibrio tra l'illegale e l'immorale.
E sicuramente non mi fa bene, chè ancora mi fa male la testa dal 25.

In compenso, ho un casco di Armani.
Un casco.
Di Armani.
Io.

Chi volesse sapere la ricetta....

Ci siamo.

2006-12-22T13:30:00.000+01:00

Ci avevo sperato. Ho anche tentato di adottare la tecnica dello struzzo. Ho finto di non vedere, di non sapere, di essere in ben altre faccende affaccendata. Ma nulla, non ha funzionato. Il Natale è arrivato lo stesso. Allora ho pensato: il Natale è per i bambini! E mi sono dedicata al mio meraviglioso nipotino. Ho smesso non appena mi ha chiamato il direttore della banca. Uomo evidentemente gretto e privo dello spirito natalizio.

Detto ciò, da domani comincia per me l'annuale via crucis.
L'anno scorso abbiamo toccato cime difficilmente replicabili. Almeno lo spero.
(Gli archivi non vanno, forse perchè è Natale? Mah. Comunque fidatevi.)

Quest'anno, diosolosa cosa mi aspetta.

Buon Natale, a voi che avete la speranza che lo sia, un buon Natale.
A me basterebbe poter dire: non è stato poi un lunedì di merda.

Mi fai paura se fai così...

2006-12-13T18:03:00.000+01:00

Se sei un uomo, nelle prossime settimane il tuo pene potrebbe crescere.
Se sei una donna, la tua capacità di vivere emozioni poetiche e profonde si rafforzerà. Qualunque sia il tuo sesso, la tua capacità di provare piaceri orgasmici potrebbe aumentare. E questa è solo una piccola parte dei miglioramenti che si prospettano per la tua tribù. Esuberanti energie cosmiche stanno crescendo dentro di te e stanno potenziando tutto quello che è collegato alla tua gioia, alla tua vitalità e alla tua autostima. È come se la tua intelligenza animale fosse esaltata da una sorta di divina lussuria, come se stessi attingendo a una fonte di energia ad alto contenuto di ottani che trae origine dalla libidine di Dio.

(L'oroscopo di Rob Brezsny)

Mah. A volte quest'uomo mi lascia senza parole.
A titolo informativo mi hanno regalato l'anello vibrante. Si riferirà a questo?
Comunque va da sè che per una settimana almeno si frequentano solo uomini pesci.

Nuovi eroi (seconda puntata)

2006-12-04T22:06:00.001+01:00

Arrivo in ufficio. Dopo il restylig gentilmente finanziato dalla mamma.

G. Alle sei stata dalla parrucchiera!
A. Sì sì!
G. Guarda come siete contente quando ce ne accorgiamo subito, eh!
A. Vero! Bravo! Anche se, a voler proprio fare la pignola, mancherebbe un pezzetto..
G. STAI BENISSSSIMO!
A. Smack!

L'eroe di oggi, ma c'è bisogno di dirlo?, è la fidanzata di G.
Che non so cosa faccia nella vita, ma di sicuro ha talento da educatrice...

Una menzione al merito va alla Piki.
Per questa conversazione (post restyling):

Alle dice: (17:26:11) eccomi
Piki dice: (17:26:22) eccola
Piki dice: (17:26:23) tutto ok?
Alle dice: (17:26:39) cavolo!... sono di un bello esagerato!!
Alle dice: (17:26:41) :)
Piki dice: (17:27:31) dai ddai dai
Piki dice: (17:27:33) foto foto
Piki dice: (17:27:37) che hai fatto? eh? eh?
Alle dice: (17:29:29) cioccolato i capelli e maron glace le meches
Piki dice: (17:29:22) ^o)
Piki dice: (17:29:25) che colore è?
Alle dice: (17:29:43) bho, castano scuro e + chiaro
Piki dice: (17:30:01) alle scusa, allora io c'ho i capelli color torta margherita variegata al limone!?!

L'angolo delle stelle.

2006-11-30T22:21:00.000+01:00

Perché i fabbricanti di sigarette mettono l'ammoniaca nei loro prodotti? Per lo stesso motivo per cui i drogati la usano per trasformare la cocaina in crack: aiuta la nicotina e la cocaina a diventare gas, facilitandone l'assorbimento da parte dei polmoni e aumentandone notevolmente l'effetto. Nella prossima settimana, Pesci, spero che tu riesca a trovare un equivalente metaforico più sano e legale di questa tecnica. Hai la licenza poetica e il mandato astrologico di tirar fuori almeno il triplo del divertimento e dell'illuminazione da tutto quello che farai. È la Stagione dell'Intensità.

(L'oroscopo di Rob Brezsny, Internazionale.it)

Amiche: vibranti emozioni

2006-11-28T00:58:00.000+01:00

Prologo
Hai visto l'anello vibrante? Lo voglio!

Quella scientifica
Mah, ne ho sentito parlare. Allora ne ho comprato uno, sai mi incuriosisce la meccanica...

Quella avati
Questo (lo estrae dalla borsetta)? L'ho comprato il mese scorso.

Quella scaramentica
Ah, sì, l'ho visto in farmacia e l'ho comprato, non so con chi usarlo, ma secondo me porta bene averlo.

Quella codadipaglia
Ok, è vero, l'ho comprato, E ALLORA? Uffa. Ma chi te lo ha detto?

Quella timida
Ehm... sì.. cioè... lo conosco. Ma mica l'ho comprato io! Ma figurati, me lo hanno regalato! Era in offerta. E poi c'era il 3x2. E poi mica l'ho usato. Figurati... (arrossisce)

Nuovi eroi (Prima puntata)

2006-11-27T16:47:00.000+01:00

Ho conosciuto una ragazza che non pratica la fellazio adducendo come scusa un non meglio specificato problema alla mascella. E ho conosciuto il suo ragazzo, che le crede, e la difende, da 2 anni. L'eroe è lei, se aveste dubbi.

Itinerario alcolico.

2006-11-26T02:32:00.000+01:00

Al primo bicchiere chiacchiere.
Al secondo aneddoti che non potrei ripetere.
Al terzo la diga della decenza crolla.

...

Non c'è ansiolitico che possa competere con il negroni.
Buona notte.

Macerie

2006-11-19T04:46:00.000+01:00

Devo troppe scuse a troppe persone.
E non che sia l'orgoglio a frenarmi.
Ma, vedi, a volte le parole proprio non bastano.

Quando tutto crolla, che si può fare più che rannicchiarsi in un luogo sicuro?
Starò lì ancora per un po'.
Io ed il mio gatto, come nei peggiori diari adolescenziali.
Io ed il mio gatto, come nella migliore immagine popolare della zitella.
Io ed il mio gatto.

Ora è decisamente meglio.

2006-10-26T09:28:00.000+02:00

Riunione generale.
Tutta la produzione, tutti gli account, tutti i project.

In pratica si sono verificati una serie di episodi che non sono piaciuti alla direzione (vabbè).
Il capo sulla solita sedia in simil pelle umana ci guarda serio e comincia.

"Sono molto depresso"

Grandi miglioramenti da queste parti, eh.
Mica pizza e fichi.

Questione di stile.

2006-10-14T22:02:00.000+02:00

Riunione.
Tema: questo progetto ha rotto le palle, come ne veniamo fuori?

In senso orario: il capo, su sedia di simil pelle umana, account, programmatore, project manager (nello specifico, io), grafico.

Si discute su cosa non va, e perchè. Fondamentalmente siamo qui per essere sgridati o motivati, non è chiaro. Dopo un po' di dissertazione tecnica il capo ci guarda e sentenzia: sono molto triste.

Triste? Mi verrebbe da dire: sono sicura che se ci pensi un attimo riesci a riformulare la frase in un modo più articolato. Provaci almeno, che cazzo. Triste! Ma vaffanculo. Siamo qui davanti a te in 4, stressati, stanchi, scazzati da questa perdita di tempo, e tutto quello che riesci a dirci è : sono molto triste?
Al tuo analista interesserà di sicuro, a me no.

Il programmatore mi guarda e sorride, poi mi fa un cenno. E mi cade l'occhio sulla maglietta del capo. Gialla e con una stampa. Non gli avevo prestato troppa importanza. Ora la guardo meglio: PORNO STAR. C'è scritto PORNO STAR. Nel disegno 3 soggetti stilizzati si divertono più di noi...

Ora. Facciamo così. Ti vai a cambiare, ti metti una camicia pulita, rispolveri il vocabolario e poi torni e ne riparliamo, eh?

DOWNTOWN

2006-10-10T01:41:00.000+02:00

Spoiler o non spoiler? Questo è il problema.

2 domande.

2006-10-10T01:19:00.000+02:00

P.: Alle come si chiama quel tuo amico...
A.: Quale?
P.: Quello assurdo...
A.: Eh, non so come aiutarti. I miei amici sono tutti assurdi.
P.: Sì ma questo è uno di quelli con un amore senza senso, di quelli che ti chiamano solo se sono depressi..
A.: Ah, di questi ne ho solo un migliaio.. X?
P.: No, non X, più disperato..
A.: Y?
P.: No, dai, come si chiama.. quello che senza di te si sarebbe tagliato le vene, sicuto!
A.: Z?
P.: In effetti anche Z era sulla buona strada, ma non dico lui...
A.: mmmmmm A? B? C?
P.: Senti Alle, comunque si chiami questo qui, tu devi farti due domande su 'sta gente!
A.: Tipo?
P.: Da che manicomio sono scappati, tanto per cominciare, e come rimandarceli, prima che loro ci mandino te!

Serena io?

2006-09-26T09:51:00.000+02:00

Uno storico ha calcolato che negli ultimi 3.500 anni gli esseri umani di tutto il mondo sono stati in pace solo per 230 anni ? meno del sette per cento del tempo. Qual è la tua percentuale personale di guerra e pace, Pesci? Spero proprio che tu sia stato sereno, equilibrato e sereno per più del sette per cento della tua vita. Ma che tu lo sia stato o meno, le prossime settimane saranno il momento ideale per alzare notevolmente la tua media. Tutto quello che farai e gli atteggiamenti che assumerai metteranno in moto cambiamenti che trasformeranno la pace in un'esperienza più comune e quotidiana. Quanto sei disposto a impegnarti per costruire la Pace dei Pesci?

(via Internazionale)

2006-09-21T23:07:00.000+02:00

Così, per dire.

2006-09-15T16:50:00.000+02:00

Mia mamma è stata a Lourdes con un'associazione per cui fa volontariato.
Prima di partire è passata a salutarmi: "Vado a pregare per te."

Son cose.

Voglio fare l'idraulico.

2006-08-31T21:25:00.000+02:00

"Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce."

Cosa aspetti, dunque?

2006-08-29T00:04:00.000+02:00

Sei entrato nella stagione dell'Intensificazione dell'intimità. Sei pronto a tuffarti nei profondi misteri dello stare insieme? Se sì, incontrerai candidati interessanti per future alleanze, e le persone che già conosci e ami saranno più disponibili. Ovviamente dovrai studiare con grande onestà le verità del tuo cuore. Non avrai scuse per restare intrappolato nei cosiddetti "piaceri" incapaci di attivare il tuo più fervido zelo. Usa estremo giudizio, ti prego, anche quando proverai qualcosa capace di renderti furiosamente brillante.
(il solito Rob Brezsny)

Olè. Ecco cosa mi mancava, l'approvazione delle stelle!
(e comunque io sono sempre furiosamente brillante!)

Relazioni pericolose.

2006-08-25T09:40:00.000+02:00

Dice: "Prendi una pianta, se dopo un anno è ancora viva, puoi avere un cane, se dopo un anno è ancora vivo, puoi pensare di avere una relazione."

I miei trascorsi da pollice verde contano: un basilico secco, un cactus ammuffito (giuro), un fico morto, un orto sterile. E a dirla tutta, anche la vite non sta benissimo.

Con gli animali posso vantare: un pesce blu impiccato nella piantina finta della boccia, 2 criceti rumorosi e puzzolenti, un gatto caratteriale.

Su quest'ultimo ieri riflettevo: per un settimana, al suo arrivo, l'ho corteggiato in ogni modo. Poi lui si è lasciato conquistare e ora che mi adora e mi segue ovunque e mi cerca e mi si struscia. Ecco, io ora non lo sopporto più. Copione che conosco perfettamente, ma cristo santo, vale proprio per qualunque pisello, anche animale?

(Per tutti gli animalisti: tranquilli, giuro che gli do da mangiare e da bere. Le coccole a fasi alterne, che altrimenti poi mi dà per scontata...)

Amiche: padri & figlie

2006-08-24T17:38:00.000+02:00

Quella che "ha tutta la vita davanti".
Avevo 11 anni, e camminavo mano nella mano con un ragazzino di 12. Tutto qui, mano nella mano. Stop.
Mio padre ci vide: in perfetto stile "toro da corrida" gli occhi gli si iniettarono di sangue e partì alla carica. Urlò qualcosa di rapido e definitivo, non ricordo bene, ma tipo: "A casa."
Passato l'istinto omicida, mi disse: "FORSE ho esagerato. E' che io lo so che questa.. ehm... cosa dei ragazzi doveva prima o poi cominciare, ma credevo che sarebbe successo verso i 30/35 anni!"

Quella precoce.
A 6 anni cominciai a giocare a tennis. Dopo il primo allenamento tornai a casa innamorata dell'istruttore. L'anno dopo feci un corso di sci. E mi innamorai del maestro. Mio padre disse solo: "Sarà dura."

Quella diplomatica.
Mio padre? Abbiamo una specie di patto implicito. Lui crede che io sia vergine, e io non gli do motivo di pensare il contrario. E come per Babbo Natale: non è vero, ma è bello crederci.